Diarrea Cerebral

LA NUEVA DIARREA CEREBRAL

2007-11-10T20:58:00.000+01:00

AHORA ESTOY EN http://pacagarse.wordpress.com/ NO DEJEIS DE VISITARME

Se acabó diarrea-cerebral.blogspot.com

2007-11-06T02:06:00.000+01:00

Si, se acabó esta mierda de blog, ¿saben por qué? Porque me mudo a WordPress, un proveedor de blogs que da mas posibilidades mucho más facilmente y me mola mas. Pronto os daré la dirección, estoy arreglando el nuevo blog, y haciendo un poco de limpieza en los post, que nunca viene mal. Pues eso, lo dicho. Nos vemos en la nueva Diarrea Cerebral!!.

Horror en las ondas

2007-10-30T22:03:00.000+01:00

Estoy hasta la punta del nabo de Fito. Hala, ya lo he dicho. Antes de que os abalanceis sobre mi virtual persona, me gustaría aclarar que Fito mola, si. Lo que no mola es escuchar "Por la boca vive el pez" 4 veces en el trayecto de mi casa a la uni y de la uni a casa. No es culpa de Fito, es culpa de vosotros, malditos borregos, que solo escuchais la misma mierda una y otra vez.

Y es que el asunto de la radio en este país es de mear y no echar gota. Vamos a ver... ¿Quién decidió que Maná son buenos? Porque me cuesta creer que un grupo de frijoleros que rellenan los versos que no les riman con "amor" y "corazón" y que tienen un vocalista que debió recibir muchas patadas en sus partes nobles durante su infancia sean el grupo insignia de la música latina. Por no hablar de to lo que se repiten. Lo mismo pasa con ese tema de Aerosmith... "Crazy". Hombre por diosssss, pero si este tema es BASURA. ¿Por qué coño os gusta? A mi personalmente me taladra la oreja el Steven Tyler. Y digo me taladra porque ese hombre no te puede comer la oreja. Como lo intente te succiona la cabeza entera. Cualquiera de las dos.

Repasemos las emisoras (las pocas que yo escucho):

Kiss FM: Siempre corre la leyenda de que esta emisora pone el doble CD que sacaron a la venta y lo tiene en repeat forevo. Eso no es cierto, solo ponen el CD1. El CD2 es pa los Domingos. Por no mencionar que te endulzan el viaje con baladas full time. Tanto te lo endulzan que la ultima vez que fui a Sevilla tuve que parar a inyectarme insulina.

Cadena 100: ¡¡TUS ÉXITOS DE AYER Y HOY!! Porque ponemos hoy las mismas canciones que pusimos ayer. ¿Adivinan que canciones pondremos mañana? La escuchaba cuando ponían "Arús en la Cien", pero ahora te ponen "Buenos Días Javi Nieves", que es un señor diciendo que si mandas un SMS con la palabra petecare al 3456 entras en el sorteo de un mondrulio tamaño familiar. Solo 1,2 € el SMS.

EuropaFM: Esta se salva por dos programas. "Ya te digo" (aunque sin Lesán no es para nada lo mismo) y "Ponte a Prueba". El primero es el despertador. Que aunque es muy entretenido es un poco timo, porque no me jodas que hago un programa de 6 am a 10 am y el tiempo real de programa es de a lo sumo hora y media, porque el resto son canciones y publi. El segundo es un programa que va en plan transgresor, pero se descubre como un hervidero de penurias sexuales y tres notas haciendo risa de ellas. Uno es el comprensivo, otro es el que se cachondea mucho y la otra es la "científica" (tan cientifica que no sabe decir "aspersor"), aunque a veces se le vaya la jerola y empiece a decir cosas como "TIIOOOOOOOO POR DIOSSSS PEROKEASKOPEROKEASKO". La música de la emisora en general, pues lo de siempre. Fito y Maná a dar con un palo.

Uniradio: Solo he escuchado esta emisora una vez. Y escuché un programa llamado Nihon Yosai. Parece ser que es una asociación de Manga y Anime de aquí de Huelva, que resulta que tiene un programa en la radio universitaria. Fue solo UNA vez. La única vez que me han sangrado las orejas. El programa empieza con la apertura de Gundam Seed (una mariconada, si me lo permiten), para que luego el chinorris del bazar de abajo de casa del presentador (autobautizado como Aoshi) "nihon yosai, tu ploglama de manga y anime". No contentos con eso, el contenido del espacio radiofónico en si es NULO. Trata de una serie de freaks hablando patochadas y gente de su foro llamando para decir mas patochadas. Triste.

Y la verda es que no escucho nada más, salvo, si se tercia, los partidos de los findes en la SER, que con el Carrusel Deportivo se hacen entretenidos, porque esta gente por lo menos se dedican a hablar de futbol, que para eso es el programa, y porque Pepe Domingo Castaño al menos sabe como hacer un programa divertido.

Y hasta aquí la ración de palos de hoy. Vayan con dios. Insultos y comentarios, en el link de más abajo.

A veces pasan cosas...

2007-10-16T19:00:00.000+02:00

... y no te llegas a explicar cómo. A veces te aprueban por la cara (las menos), a veces suspendes por la cara (las más), de vez en cuando te encuentras dinero por la calle, y a veces resulta que cuelgas en tu blog el trailer de una peli independiente y el director de la misma te deja un comentario. Y teniendo en cuenta que mi blog, al menos eso creo, lo leen cuatro conocidos, pues esto da que pensar. ¿Es posible que Diarrea Cerebral sea un blog popular sin yo saberlo siquiera? Lo dudo mucho, pero lo que si me gustaría saber es, Señor Regadera, cómo llegó usted a mi blog. Porque yo he googleado "Dildo Sagrado" y no lo he encontrado.

El Dildo Sagrado

2007-10-14T22:48:00.000+02:00

Leyendo el título ya podríais pensar que estoy desvariando (más de la cuenta esta vez). Pero no, resulta que El Dildo Sagrado es el título del largometraje independiente dirigido por Joaquín Regadera, de 21 añistos. Y no, no es porno, es una comedia. El argumento cuenta las peripecias de un director sin un duro dispuesto a realizar la película de sus sueños como sea, la historia del consolador que Dios dió a la Virgen María para embarazarla de Jesús. Con dos cojones.

A ver si se estrena, porque como por mucho que se diga, en este páis de capillitas aún nos la cogemos con papel de fumar... pues no lo veo nada claro. Vamos, que si se estrena, yo estoy ahí el primero. Palabra.

Le gusta ser mujer

2007-09-24T19:15:00.000+02:00

Porque la sexualidad de la mujer... es un mecanismo tan intrincado y taaaaan hermoso...

Videos como este hacen que me alegre de mi cromosoma XY.

Oda a Beita

2007-09-24T00:01:00.000+02:00

Puede que sus ideas políticas no comulguen con las mías, puede que tenga muy mala baba como le toquen las narices, puede que sea muy pastelosa cuando está enamorada, y puede que haga eones que no me deja un miserable comentario en mi blog en el que la gente si que puede comentar, pero mira tú, no puede evitarlo, es más maja que las pesetas, se preocupa por mi, me apoya, se preocupa por que sigamos en contacto, me ha soportado en mis malos momentos, me ha soportado en mis buenos momentos, y siempre me hace un huequito cuando visito la capital, por eso y por más cosas, dedico este post a Beita, la única y genuína. Para ti guapa.

Podría decir que es la sucesora de Sofia Coppola, pero seguramente las pelis de mi amiga sean bastante más interesantes.

PD: Envíame tus cortos de una santa vez.

Youtube, el peor enemigo de los estudiantes

2007-09-16T21:20:00.000+02:00

Y es que con estos ejemplos que les voy a poner ahora, cualquiera estudia, pudiendo dedicarse a ver mil y un paridas en ese pozo de mierda llamada Youtube. Los creadores de semejante monstruo ahora están poniendose tibios de mojitos en las Bahamas mientras las mulatas se turnan para felar y abanicar, y son ajenos al daño que estan haciendo al mundo al permitir que haya cosas como estas subidas y al alcance de cualquiera.

El primer ejemplo. No se si saben que Britney Spears, aquella zumbada que se rapa y luego se pone peluca, debe haberse gastado todo su dinero en antidepresivos y necesita sacar un nuevo disco. La presentación de la MTV en Las Vegas fue el claro reflejo de que esta mujer está para que la tiren a la basura, más p'allá que p'acá. Aquí el susodicho:

Sin comentarios. Sin comentarios por mi parte, claro, porque evidentemente la presna y demás medios del mundo mundial se han hecho eco del lamentable estado de Britney. Y claro, esto a los fans les ofende, tanto tanto, que algunos hacen cosas como esta:

Para los que estudiaron en Opening, simplemente pide, mientras llora desconsoladamente que dejen a la pobre Britney en paz. No obstante, si miran los videos de este ser, pueden ver otros clamores y protestas a cada cual más ridícula.

Peeeeeeeeeero ay amigos, que en todos lados cuecen habas. Y si no que se lo pregunten a este par, que vieron 8 Millas y decidieron rebajar un poco su condición humana, a ver quien caía más bajo:

En fin... lamentable es poco. Pero por suerte hay pequeños recodos de Youtube que se dejan ver... y algunos de ellos se agradecen y mucho, como estos 3 minutos del humor más negro y cabrón que he visto en mucho tiempo. Vienen a ser la introduccion de la última película de esa persona que hace truños del tamaño de trinquetes y luego les da una buena curta a los que la critican. Si amigos, hablo ni más ni menos que de el inefable Uwe (Uba) Boll, cuyo último trabajo ha sido la adaptación a la gran pantalla del videojuego Postal, que si, que estais en lo cierto, no se me ocurre un juego con menos gancho para una adaptación que este (bueno, The House of the Dead creo que está al mismo nivel), pero parece ser que ha optado por la comedia negra, chunga y corrosiva, y a mi qué quieren que les diga, me ha hecho gracia esta pequeña secuencia:

De nuevo, para los poco metidos en el idioma de Shakespeare, básicamente son dos musulmanes que secuestradon el primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

- Pronto seremos mártires y estaremos en el cielo Mahometano con 99 vírgenes a nuestro servicio.
- ¿99? ¿No eran 100? A mi me dijeron 100 cuando me enrolé.
- 100, 99, qué más da.
- No, a ver, es que ellos me dijeron una cosa y despues me dijeron otra... ¿y si en lugar de 100, o 99 son 10 y tenemos que repartirlas entre los dos?
- Entonces tendrás 5 vírgenes más de las que tienes ahora
- Capullo, estamos hablando de toda una puta eternidad, ¿cuánto pueden durarnos 5 vírgenes? ¿Un mes?
- A ver... ¿Te sentirías mejor si llamásemos al jefe y nos asegurásemos?
- Si
-Coge los mandos. (Saca el teléfono) ¿Si? Hola, ¿me pasas con Osama, por favor? Vale... Mejor habla tu.
-No, tu hablas
-No, no, habla tu.
-Hola, ¿Osama? Qué hay tio... Mira, es sobre el asunto de las vírgenes... Ajá... ¿Como? Eran 100 cuando me enrolé. (tapa el teléfono) Tío, dice que son muchas menos, porque en el último atentado ya hubo muchos mártires.
-Joder, ¿Estas de coña? ¿Entoces qué coño hacemos aquí? Trae acá. (Coge el teléfono). Osama, soy Sasiff (O algo así), a ver, ahora mismo, ¿Cuántas vírgenes puedes garantizarnos, una vez lleguemos al paraíso? Ajá... bueno, vale.

En este momento empiezan a oirse los gritos y los golpes de los pasajeros.

- No nos garantiza más de veinte.
-...
-...
- Ok, coge el micro y dile al pasaje que cambiamos de rumbo ¡y nos vamos a las Bahamas!
- ¡¡¡BAHAMAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!
( En este momento los pasajeros entran en la cabina por la fuerza, y la montan gorda)
- En serio, vamos a las bahamas, de verdad!!!!

El resto ya lo sabeis, 3000 muertos, etc etc etc...

SI, ES HUMOR DE MUY MUY MUY MAL GUSTO, NEGRO, Y MUY CABRÓN, PERO TENGO QUE ADMITIR QUE ME HE REÍDO.

¿Será posible que Boll haya hecho una película capaz de hacernos reir intencionadamente, no como Alone y the Dark y The House... entre otras? Tiempo al tiempo.

El Mundo Animal

2007-09-04T13:21:00.000+02:00

La fauna de este país (y posiblemente también existente en el resto del mundo) nunca deja de sorprenderme.

Tócate los wevos.

Fusilado de Blogueando Ando

La incomprendida película

2007-09-01T20:52:00.000+02:00

Y es que es la palabra que describe un filme tan peculiar como desconocido y poco valorado, pero no por ello peor que cualquier American Pie y mierdas similares. Napoleon Dynamite es una comedia de instituto americano, la típica historia del perdedor que al final logra algo... aunque sea un pocquito. Pero Napoleon Dynamite es distinta. Empezando por el protagonista y su extraña familia, pasando por su humor excéntrico y diferente al que solemos ver en este tipo de producciones y llegando a un clímax que a mi me encantó. Dadle una oportunidad, hay mucho que ver en Napoleon Dynamite.

Dance! Nothing left for me to do but dance!

Música de otros lares.

2007-08-31T19:46:00.000+02:00

Hoy me he decidido a poner algunos videoclips de musiquilla de por ahí lejos. No de música étnica, no, de música de la que se escucha en otros países hoy día, lo que sería el pop de por ahí por coño xD.

Empecemos por un país realmente prolífico, La India. En este país, aparte de hacerse sus propios tostones de 5 horas para el cine, tienen un par de grupos para no tener que soportar al Bisbal de turno.

Totalmente bizaro... pero aún hay mas:

No sabría decir cual de los dos videos Indios es más casposo... personalmente, el segundo, me parece más currao y el baile bastante más ridículo, aunque no exento de dificultad. Yo diría que son los Camela de por allá.

Luego, no demasiado lejos de allí tenemos a esta tipa, que si no me equivoco es del Líbano:

Que digo yo que debe ser la Chenoa del oriente medio... vestida como una mari cualquiera, lo cual no deja de ser ridículo, pero bueno...

Nos vamos a Japón, donde se lleva mucho lo americanizado, como podemos ver en el video de esta japonesita cachonda (no en vano, el tema se llama juicy, que quiere decir "Jugosa", tooooooma toma toma!!!)

Koda Kumi - JUICY BEST
Uploaded by ichi13

No voy a negar lo evidente. El video es BritneySpearsiano 100%, pero a mi personalmente me pone bastante más esta muchachita.

Y bueno, por hoy dejo ya de poner cagadas, ya otro día dejaré algo más interesante para que le echeis un ojillo. Comentarios e insultos en el enlace de abajo.

Es muy triste...

2007-08-30T00:36:00.000+02:00

... que muera un chico de 22 años, dejando familia y amigos atrás. Pero también es triste que mueran miles de Afganos en los bombardeos, miles de Irakíes en la cruenta guerra civil que sacude su país desde que Bush decició arreglar el mundo, miles de personas en Darfur, miles de personas en países subdesarrollados debido a catástrofes naturales, cientos de personas en las carreteras españolas, decenas de mujeres maltratadas, muchos trabajadores ilegales que no gozaban de las correctas medidas de seguridad...

Pero claro, ellos no jugaban al fútbol, por ellos la gente no llora como si los conociera personalmente, ni siente ningún tipo de lástima más allá de los 2 minutos posteriores al anuncio de su muerte por la televisión o la radio (si es que se anuncia), contada como el que da el parte meteorológico. Toda esta gente que he nombrado no son considerados más que un número por todos (exceptuando a sus familiares y amigos), así que no se merecen que vayan montones de personas al hospital a velarle, ni a darle el útimo adiós a su lugar de trabajo, ni todos los actos conmemorativos, homenajes y espacios en los medios de comunicación que Antonio Puerta sí merece... ¿Verdad, España?

El txitxingorri

2007-08-21T16:26:00.000+02:00

Porque en todos lados cuecen habas...

Y direis: "¡Po ya era hora...

2007-08-20T00:42:00.000+02:00

...de que actualizases, cabronazo, to los días mirando esto pa na!" Tendreis que disculparme, gentuza, pero mi vida veraniega ha pasado entre la parte mala, es decir, Carrefour y los exámenes, y la parte buena, mis coleguillas y Eztitzen. Es lo que tiene tener que pagarse una matrícula pa la universidad, que hay que dividirse, y ni por esas llegas a todo...

Es duro decirlo, pero la parte mala es una porción muy grande de mi tiempo. Y no se qué es lo que llevo peor, si lo de currelar o lo de estudiar. En Carrefour tengo buenos compañeros, pero la gente me estresa. Estudiando no me estresa nadie, pero me siento solo. Caprichoso y tontopolla que es uno.

Y es que como ya os habré contado mil y una veces, la clientela de Carrefour es de un selecto que asusta. Empezando por los clientes que te ven rabo y orejas de perro y en lugar de llamarte con un "Oye", "Perdona", "Oiga" o similar, optan por el siempre socorrido psssssssssssssssssst. Como uno, aparte de caprichoso y tontopolla, es un poco maniático, pues como que le tengo tirria a este tipo de llamada, ¿Qué pasa? ¿No pueden hablar? ¿Tienen que soplar? Es mas, aprovecho para decir, a todos aquellos que van por la calle haciendo pssssssssssssssssssssssst al aire, que en sus muertos me cago. Recuperando el tema, ya que los clientes optan por el psssssssssssssssssssssssst yo opto por pasar de ellos hasta que usen otra forma de comunicarse conmigo.

Otros clientes, mas simpaticotes te dicen cosas como "amigo", "amigache" y similares. A estos les atiendo sin más, pero les dedico mi mejor mirada de "NO ME DES PALMADAS EN EL HOMBRO", no se vayan a pillar mas confianzas de las estrictamente necesarias.

Unos que me gustan mucho son los que esperan que dirijas su vida. Vienen a por un cartucho de impresora y no está en stock, estamos esperando el pedido. Se lo dices con cara de circunstancia: "Caballero, no nos queda ese cartucho, llegará el martes". El cliente te mira con expresión preocupada y te pregunta "¿y ahora qué hago?". Mi consejo es despacharlos con la maniobra conjunta consistente en Mirada de condescendencia+Encogimiento de hombros. Otra opción es probar suerte y decirle algo así como "Podría usted probar a bailarme una sardana subido en el mostrador con un centro de planchado amarrado en cada testículo, pero no es seguro que tras ello tengamos el cartucho que usted necesita".

Otra clase muy curiosa es la que cree que las expresiones que el usa en su puta casa son universamente conocidas y por tanto no debemos tener problemas con ellas. En el caso de haberlos, denotaría cierto desconocimiento de la gramática, ortografía y semántica de su puta casa. Por ejemplo: "Hola, buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?" "Si, mira, es que yo me compré un portatil, pero cuando le meto un chupito no me va..." (Ahora yo reflexiono, intento verle sentido, pero fracaso estrepitosamente) "¿Qué es lo que intenta usted meterle, caballero?" "Un chupito" me responde. (Hago un nuevo esfuerzo, intento verle sentido, pero prefiero parar de pensar antes de que empiece a chorrearme el cerebro por las orejas). Se me pone cara de pena... "Discúlpeme caballero, pero es que no le entiendo". Y claro, mi ineptitud linguística indigna a este señor, y tiene que rebajarse a usar mi sucio argot de infeliz inculto empleadillo de tres al cuarto comemierda que se siente honrado de besar el suelo por donde pisa este puto ceporro con cara de soplapollas que me mira como si yo fuese un puto cubo de basura lleno de sacos llenos estos a su vez de bostas de caballo aún humeantes, y con desaire me dice: "¡¡Un pendrive (atención, dijo pendrive, no "pendraif", es decir, lease en castellano) cohone, un chupito, un pendrive, destos de (atención) dos jibas (Anda, como los camellos)!! Yo no se si los empleaos de aquí estais sordos o es que no sabeis ni lo que vendeis..." Pese a que en esos momentos te entran ganas de meterle "chupitos" por el culo hasta que acabe cagándolos por la boca, consigues meter tu cólera en la vena de tu frente, cada día un poco más cerca del colapso, e irte con semejante despojo a ver su ordenador portatil.

El útimo del que hoy voy a hablar, aunque no por ello menos importante ni abundante, es el desconfiadillo. Es este que va preguntándo lo mismo a todos los vendedores, no vaya a ser que algunos desaprensivos le queramos ir engañando, pardiez. Este sería algo como: "Hola, ¿os ha llegado la televisión de 7" portatil de IDX?", "No, la esperamos para el jueves, caballero", "Ah, vale, de acuerdo". Y ahora se da una vuelta y le pregunta a otro vendedor lo mismo, el muy miserable. Eso si, a veces su memoria les traiciona y te lo vuelven a preguntar. Y tu, como tienes que mantener las formas, le contestas "No, caballero, ya le dije que no, lo siento mucho", pero la verdad es que a ti te gustaría agarrarle de los pelos y estrellar su cara contra el mármol del mostrador de información, mientras le recuerdas que: "El Jueves, EL PUTO JUEVES, EL-PUTO-JUEVES, J-U-E-V-E-S, maldito bastardo. ¿Es que no puedes esperar ni dos días para rayar tu puta Visa Pass Carrefour?"

Y por hoy dejo el tema Carrefour. Ya me he desahogado bastante por hoy.

Las otras partes del verano... bueno, de mis apuntes hay poco que decir, salvo que por suerte no son míos. De mis colegas, que este verano no los he visto todo lo que hubiese querido, y me jode. Y de Eztitzen lo peor que puedo decir es que es lo que me alegra los días después del maldito trabajo y el maldito estudio.

Eso es todo por hoy, compadres, aquí os dejo un temita que espero que os mole, dedicado a mis colegas, en especial a Ale, que estaba esperando una actualización como agua de Mayo, a las chicas de información, las únicas que valoran mis esfuerzos en Carrefour, y a Eztitzen, porque eres mi refresco del verano :D.

Noticias de última hora

2007-06-14T11:09:00.000+02:00

Amigos y amigas, como si de un fumbolista cualquiera se tratase, os anuncio que durante la temporada de verano, jugaré de nuevo en las filas del primer equipo que confió en mis posibilidades y me dio la oportunidad de no tener unas vacaciones decentes a cambio de una módica cantidad de dinero al mes. Ya sabeis que hablo de Carreful, ese centro comercial donde los empleados lo pasan genial, los clientes son sumamente amables y los jefes simpatiquísimos, por no hablar del compañerismo entre vendedores. Una maravilla vamos. Pues eso, que si este mes os comprais una lavadora, nos vemos por allí.

Este videoclip no tiene nada que ver con Carreful... o si??

¡¡Convirtámonos al pastafarismo!!

2007-06-11T18:01:00.000+02:00

Amigos, hoy la verdad me ha sido revelada. Hoy he sido tocado por Su apéndice tallarinesco. Hoy proclamo que mi religión es el Pastafarismo, y mi dios es el Monstruo de Espaguetti Volador, MEV para los adeptos.

Yo, nuevo adepto, os propongo que os unais sin demora. Y por si aún lo dudais, os he preparado un post-panfleto publicitandoos esta hermosa religión.

EL PASTAFARISMO

Historia:

Durante los años ochenta, en los Yunaitet Esteits, solo se podía impartir la teoría del creacionismo en clase de biología en los colegios. Poco a poco los tribunales fueron obligando a las escuelas a explicar la teoría de la evolución de Darwin. Los grupos mas fundamentalistas se rebelaron, pero no había nada que hacer.

En el año 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debían dedicar el mismo número de horas a la teoría del designio inteligente (creacionismo) que a la teoría de la evolución.

Entonces, nuestro querido profeta, Bobby Henderson, publicó una carta abierta protestando por esta norma arbitraria, y exigió que el pastafarismo fuese impartido en las escuelas del mismo modo que la teoría de las "conjeturas lógicas basadas en cambios observables" (Darwin) y la teoría del designio iteligente (Dios). De no hacerlo, procedería con las acciones legales pertinentes.

A día de hoy se sabe que George W. Bush apoya la teoría creacionista, pero no ha especificado si apoya la de Dios o la de MEV.

Creencias:

Las creencias de nuestra religión, vienen a ser las mismas que las de aquellos que creen en Dios, pero con ligeros cambios.

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de electrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde el siglo XIX ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra en vez de . Ramen es un tipo de fideo japonés.
La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: 1) Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista; y 2) tiene una fábrica de hombres y mujeres desnudos/as.

Un pequeño ejemplo de una oración podría ser esto:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

El Capitán Mosey y sus 8 "Me gustaría mucho que no hicieses...":

Cuando el Capitán Mosey estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Me gustaría mucho que no hicieses" por el MEV, "Mandamientos" por Mosey, y "Condimentos" ("Commandments" es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento "explica en parte los endebles estándares morales de los pastafaris". Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso.
Me gustaría mucho que no usases mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le di eso a las mujeres y a algunos hombre que conocen la diferencia entre violeta y fucsia.
Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a, con consentimiento Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es que se vayan a cagar, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras esos bastardos.
Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):

Terminar con la pobreza.
Curar enfermedades.
Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la tele por cable
Quizás sea un ser omnisciente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

Me gustaría mucho que no fueses por allí diciendo a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Y te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?
Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

Argumentos (prácticamente irrefutables) acerca de laa existencia de MEV:

Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador:

Argumento ontológico del MEV

(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).
Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

Argumento ontológico del MEV

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. ¡RAmén!

Citas y datos curiosos:

Bobby Henderson, Profeta del Pastafarismo, representante de MEV en la tierra dijo:

«No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La Ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables».

Un visitante cualquiera del blog Boing Boing, de Henderson, dijo:

«Daré 250.000 dólares la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución», La respuesta de nuestro profeta no se hizo esperar: «Nosotros daremos 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador».

Ya sabeis chicos y chicas, no lo dudeis ni un momento, convertios al Pastafarismo. Si hay gente que cree todo lo que dice la biblia... ¿por qué no vas a creerte esto? ¡¡Pruébalo!! Y por cierto, a esos locos de la religión del Unicornio Rosa Invisible, no les hagas ni caso, están un poco zumbados.

GLORIA

2007-06-10T12:05:00.000+02:00

Si hace unos días estaba en la paz, hoy estoy en la gloria ¿Por qué? Primero, porque gloria es lo que viene despues de la Paz, y segundo, porque demonios, menuda semana que llevo. Ha sido estresante a mil, nada menos que tres exámenes prácticos, peeeeeeero como he superado los tres, he dedicado este finde a tocarme los cohones y a disfrutar de un par de diitas de merecido descanso. Y mañana de nuevo a chaparrrr, maldita época de exámenes...

Pos nada chicos, hoy litronas y trocolos con Leon y despues cena con Eztitzen, la guinda a un muy buen finde. Les dejo con esta extravaganza:

Lo de siempre, comentarios e insultos en el enlace de abajo. Dew

Zozobra

2007-06-07T22:50:00.000+02:00

Es lo que me invade, cuando pienso que mañana me voy a meter en una sala con Diego Marín, un tipejo de lo más desagradable, a poner a prueba mi pericia con el repugante lenguaje ENSAMBLADOR. La verdad es que este examen va a ser chungo, pero lo bueno es que si lo saco adelante... me voy a sentir tan jodidamente bien por haber superado las tres pruebas de esta semana, que voy a dedicar el finde a relajarme, a desestresarme, a quererme un poquito y dejarme querer, siempre en buena compañía, claro. Porque ya tengo planes chatos. El Viernes o el Sábado, cena con la marciana, y el Domingo tarde, fumbol con Leoncio. Y me queda bastante tiempo del finde para dedicarme a no hacer nada, que es algo que de vez en cuando sienta taaaaaaaaaaan bien... En fin gentuza, un saludo y si quereis comentar algo, ya sabeis. Y ahora, pa no perder la costumbre, un video que tiene poco o nada que ver con lo que os cuento.

PAZ

2007-06-05T13:29:00.000+02:00

Es lo que siento. Este finde ha sido de completo y absoluto estress, gracias a la maldita práctica de ED. Pero aunque aún me quedan 3 pruebas prácticas que superar esta semana, una vez terminada la maldita práctica, me siento TAN SUMAMENTE BIEN, tan en paz conmigo mismo, que me encuentro tranquilo, confiado en superar mañana la prueba que me ponga Pikota. Posteriormente, merendarme la modificación de Roche, y posteriormente, el viernes, superar el reto de Dori, Paqui, y Diego Marín. Claro que esto lo digo ahora, 13:32 . Seguramente esta noche a las 21:00 aprox estaré como un maldito flan repasandome la práctica de esa asignatura tan hermosa, en la que el profesor no explica una mierda y espera que hagamos las prácticas sin copiarlas. Pero lo que importa es que ahora estoy tan relajado que podría mearme encima y no me enteraría. Hoy me siento bien. Me gusto. Por una vez dejaré que el narcisismo me llene el ego durante un ratillo. Me voy a disfrutarme un rato, gente. Y de regalo, un video de Piratas, porque yo lo valgo.

Saludetes...

Descubrimientos

2007-06-04T19:53:00.000+02:00

Desde hace tiempo, poco menos de 4 meses, mi vida es un continuo descubrir. Descubres que muchos de los fantasmas que tienes en tu cabeza son eso, fantasmas, y con el simple soplido de la persona adecuada, se esfuman. Descubres que te encanta tirarte en el cesped del parque de al lado de tu casa, y mas si es en buena compañía. Descubres que hay muchísima gente magnífica mucho más cerca de lo que imaginas, y están deseando conocerte. Descubres que muchas de las cosas que te aseguraron, y que temías que fueran ciertas, son falsas. Y te alegras, porque descubrir, conocer cosas y gente nueva a fin de cuentas ilusiona.

Y por si esto fuera poco, no hace mucho descubrí algunos grupos musicales que oiga usted, han calado hondo en mi. Les dejo con los mejores descubrimientos musicales en lo que va de año.

LOS ASLANDTICOS - Flamenco Reggae - España

Este grupo Cordobés es cojonudo. Buen rollete, lestras molonas y por lo que cuentan, una gozada en directo.

MANDO DIAO - Rock&Roll - Suecia

Rockeros venidos de allí del norte. Punteos y riffs muy muy guapos, y temas pegadizos a saco.

THE FRATELLIS - Brit Pop - Escocia

Mis preferidos hoy por hoy. Lo mejor que ha parido el Reino Unido desde Franz Ferdinand (de hecho creo que estos tres son bastante mejores).

Espero que disfruteis de los videos. Ya sabeis, comentarios e insultos, en el enlace de abajo.

Qué vergüenza de película

2007-05-06T14:01:00.000+02:00

Ayer fui a ver SpiderMan 3... Madre mia. Menudo despropósito de película, puro horror.

Y es que no lo entiendo. ¿Por qué el señor Raimi se ha cagado en todo lo bueno que consiguió con las dos primeras? Las escenas de humor están metidas con calzador. Peter Parker es más insoportable que en las anteriores. Kirsten Dunst está más fea que en las anteriores. Y lo más importante, CREÍA HABER VENIDO A VER SPIDERMAN, no La Máscara (por si no lo recuerdan, filme de humor, con Jim Carrey y Cameron Díaz), porque la escena del club de Jazz es de vergüenza ajena, así como algunas lineas de diálogo. Salí del cine sintiéndome sucio. Además, ¿¿Topher Grace (Eric Foreman en Aquellos maravillosos 70) como Eddie Brock?? No digo que no me gsute el actor, pero no pega ni con cola. Resumiendo, BODRIO.

Así que, de nuevo para diluir un poco esta indignación que me invade, he de colocar una nueva tira (yo creo que la mejor hasta el momento) de...

¡LAS BIZARRAS AVENTURAS DE POLLITO!

Hoy: Pollito se echa novia

Disfrutadlo con salud, amiguetes. Insultos y comentarios donde siempre.

Requiem

2007-04-29T21:01:00.000+02:00

Lloremos, todos. La congoja no nos deja ni hablar, noada puede consolarnos. De hecho, nuestro amigo Lokoh dificilmente superará este trance. Nunca una pérdida había sido tan grave. Demos nuestro último adiós a....

CON CRUNCH, LO PUTO MEJOR.

Y ahora, para contrarestar el dolor, os dejo con LAS BIZARRAS AVENTURAS DE POLLITO:

Hoy: Pollito aprende a escupir

Disfrutadlo con Salud.

Ha nacido una estrella

2007-04-22T14:04:00.000+02:00

Vuelvo a la carga con una nueva creación. Todo aquel que se relacione conmigo a menudo sabe en quien se basa, y la verdad, no se si os molará, pero yo creo que es, de momento, la tira más graciosa que he parido, ya no solo por el personaje si no por el guión sumamente absurdo. Quizás algunos prefieran Funkopolis (pronto, chicos, muy pronto), y esto no es haga mucha gracia, ¿pero sabeis que? Me la bufa, porque para eso soy yo el que dibujo y vosotros los que lo disfrutais.

Aquí os dejo con:

LAS BIZARRAS AVENTURAS DE POLLITO

Hoy: ¡Esto es vida!

Insultos y comentarios (espero que muchos, putillas) un poco más abajo.

Qué de tiempo...

2007-04-12T17:46:00.000+02:00

Miro la fecha de la última entrada, 21 de Marzo de 2007. Hoy estamos a 12 de Abril de 2007. 22 días sin novedades (y solo tres comentarios en la última entrada, putillas). Y digo yo que ya era hora de, por lo menos aburriros una mijita con lo que ha venido pasando en estos 22 días. Aunque básicamente, no ha ocurrido nada especial hasta la llegada de la Semana Santa. Porque no nos engañemos, esta ha sido una Semana Santa que se me quedará grabada en la memoria para siempre. Hemos hecho noche Wii en mi casa con Lokoh, Ale, Javi, Trony, Jesuli, Pili y su Paco, la puta risa. Hemos estado los colegas de bellavista de to la vida, Pitu, Laura, Papawete, Carranza y su churri en mi casa, fumando y bebiendo y jinchandonos de reir. Tuve una larguísima conversación con León, uno de los veteranos en esto de ser mi colega, un tio con el que por mucho tiempo que pase sin vernos, no se pierde la confianza ni la complicidad. He pasado muchísimo tiempo con Pollo, que falta nos hacía. He podido conocer como es debido a su novia, Maite, y sobre todo, he encontrado a Eztitzen, la persona que me hacia falta conocer, ¡¡Y ESTABA A CINCO MINUTOS DE MI CASA!! Ha sido la mejor Semana Santa que he tenido en mucho tiempo. Y todo gracias a los que he nombrado más arriba, y a más personas que desgraciadamente no he podido ver durante las vacaciones, como Sarita, Gass o Baldallo, y tambien gracias a esas personas que están lejos, y con las que el contacto no es tan frecuente como uno quisiera, pero que reconforta saber que estan en el mundo, Ana Rosa, Beita, Ali, Juani. Esta entrada es para todos ellos. Ya no solo por compartir la Semana Santa conmigo, también porque la mayoría han estado conmigo en los últimos tres meses, y saben que no han sido momentos fáciles para mi. A todos ellos, GRACIAS.

Córdoba Chronicles Vol. 3 - DOMINGO -

2007-03-21T23:48:00.000+01:00

El día podría perfectamente haber empezado como el sábado, con la alarma del Lokoh sonando a las 9:30, pero por suerte, las amennazas de ser debidamente ajusticiado en la gasolinera más próxima a Córdoba surtieron efecto, y el domingo comenzó con 4 alarmas de movil sonando a las 11:00 de la mañana. Era necesario levantarse a esa hora, ya que el tipo del hostal no nos dejaba quedarnos ni un minuto más tarde de las 12:00. El castigo hubiese sido el pago de un suplemento. Aún íbamos mamaos cuando bajamos las maletas y nos fuimos a las Correderas a desayunar cerveza. Fuimos tranquilamente trasegando cerveza y comiendo tapas, paliando así la resaca resacosa. Aquí pueden ver una muestra de las delicatessen que nuestros excelsos paladares tuvieron el gusto de saborear:

Ni el Palace.

Como pueden ustedes ver, en la terraza del bar "El Pani" se servían platos de alto standing, como "Patatoes garlic souce", la deliciosa "Salmigundi of seafood" o nuestra preferida, "Meat to the Tomato". Carne hacia el tomate. No paro de intentar imaginarlo, pero me es imposible. Yo creo que para poder hacerse una imagen mental de "Carne hacia el tomate" es necesario intentarlo primero con el nivel inferior, que es imaginarse el big bang, ya saben, esa explosión de materia que se da a la vez, en fracciones de millonésimas de milisegundo, en todos los puntos del espacio que en realidad no era tal, porque antes del big bang no había espacio, si no que había nada, que no sabemos si era negra o blanca. Cuando consiga hacerme una imagen mental de esto, quizás esté preparado para la "Carne hacia el tomate".

Total, que la mañana pasó entre tapitas y charleta, todos contentos, felices, satisfechos por el magnífico viaje que esperamos repetir algún día. Se fijan como próximo destino del grupo Jerecista las hermosas tierras Extremeñas, más concretamente Cáceres. Aunque de aquí al día en que se viaje, puede ocurrir de todo. Sois los mejores Brothas. A ver si pa la próxima se vienen Pollazo o Trony o yo que se...

¡¡Hasta el próximo viaje de zumbaos!!

Córdoba Chronicles Vol. 2 - SABADO -

2007-03-20T20:48:00.000+01:00

Rondaban las 9:30 am, es decir, hacía unas escasas 4 horas y poco que nos habíamos acostado, y un grito perturbador nos despertó a todos menos al Lokoh. "¡¡¡Yeja!!! ¡¡¡Yeeeja!!! ¡¡¡YEJA!!! ¡¡Coge el teléfono pájaro!! ¡¡COGELO!! Hombre... sistás trabajando nel campo y toh eso no lo cojas, pero si no cogelo, no vayan a pensar queres un desocupao... ¡¡COGELO!! ¡¡¡¡GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!"

Curiosamente ese es mi tono de llamada en el movil, de modo que rapidamente cogí el aparato... pero no era mi movil lo que estaba sonando. Ale, que conoce mi tono de llamada, me miraba como diciendo: "Qué cojones hace el tonto este". Total, tres de nosotros despiertos, uno dormido. Los tres nos preguntábamos de donde venía el maldito ruido, hasta que aquel que aún permanecía dormido, se levantó, cogió su movil, y dijo: "Eh mi alarma", y se acostó de nuevo.

Dos horas después, el recepcionista nos despertó a porrazos en la puerta, para cerciorarse de que nos íbamos a quedar una noche más. Cerca de las 12:30, nos pusimos en pie, nos arreglamos una mijita, y salimos a buscar un lugar donde comer. Acabamos jalando en un Kebab, del cual deberían aprender los de aquí de Huelva. Muy rico. Tras llenar el bandullo, nos dispusimos a pasar una tranquila y distendida sobremesa en la Plaza de las Correderas. Hela aquí:

Muy maja la plaza, se estaba muy agustillo, tomando cervecillas, charlando, y practicando otro popular deporte, el comunmente llamado "Tocarse las bolas", como aquí podeis observar:

Parece estar diciendo: las adoro, a las dos.

Un par de rondillas de cerveza, y nos dispusimos a comprar el alcohol, para posteriormente ir al hostal a hacer el oso y descansar un poco antes de salir de nuevo a la etílica aventura. Esta vez estaba todo mucho más claro. El plan era perfecto. 20:00 Futbol, 22:00 Cena, 23:00 Ducha, 24:00 Salimos del hostal, 24:30 Estamos privando. PEEEEEEEEEEEERO, ay amigos, no todo iba a ser tan sencillo, ya que nuestros amigos Javi y Lokoh se encargaron de que saliesemos como a la 1:00 am del hostal. El primero, duchándose de una forma un tanto peculiar, la cual no conocemos, pero de la cual he de decir dos cosas. La primera, que debe ser muy complicada, porque tarda EONES en ducharse. Y la segunda, que las consecuencias para el cuarto de baño y para las reservas de agua de este país son nefastas, con agua saliendo por debajo de la puerta. Posteriormente el Lokoh, que se arregla de forma fragmentada, ahora entro en el baño, ahora salgo, ahora entro, ahora salgo.

La primera consecuencia de salir tan tarde fué que no podíamos comprar hielo (amarillo en inglés) en el bar de abajo, y la segunda y más curiosa e importante, fue que pudimos comprobar que las tiendas 24 horas Córdoba cierran a las 2:00, porque pillamos el hielo de lo que viene siendo potra.

Conclusión, otra vez haciendo botellón a las 2:30 am. Esta vez el lugar estaba mucho más animado, lo cual hizo que nosotros también nos viniesemos arriba. La noche estaba siendo bastante divertida, con alcohol, risas y fotos:

Bebe maldito, bebe.

Esa mirada sexy

Una vez terminado el botellón, nos dispusimos a ir a un garito que parecía bastante "bien", al cual había que entrar bastante bello. Todo hay que decirlo, íbamos maqueaos que no veas. Pero claro, había una cola de cagarse, por lo que decidimos ir a otro sitio, siguiendo como borregos a un grupillo de fiesteros. Entramos en el Pub Havana. Parece ser que el requisito indispensable para que te admitan es no tener invitación. Fue poner un pie dentro, y las mujeres del lugar notaron el olor a macho semental que rezumaba nuestro compañero Ale, el cual fue sometido a un tunel de lavado intensivo, para posteriormente ser secuestrado temporalmente por una tipa llamada Ainhoa que quería comerle el tigre. Ale esquvó los picotazos, e intentó, en un acto que le enaltece, pasárnosla a nosotros, pero amigos, una vez has visto a Ale, ya no quieres otra cosa. Poco después, Lokoh nos dio una lección de como no pillar cacho, desperdiciando una oportunidad para entablar conversación con una de las tipas del grupillo. Según declaraciones del implicado, "Yo con lah tiah que no me guhtan no hablo". Curioso, porque con la abuela bién que habló. A eso de las 4:30 nos echaron del local, ya que iban a cerrar, así que, por desconocimiento del entorno, acabamos en el mismo sitio que la noche anterior. UnderGround nos había dejado muy buen sabor de boca, por lo que se perfilaba como el lugar ideal para acabar la noche. Estaba mucho más lleno que la última vez, lo cual nos permitío hacer muchas fotos con tias, cuya utilidad fue meramente decorativa.

Foto inutil 1

Foto inutil 2

Claro que también hubo fotos mucho más útiles como estas que a continuación les ofrezco:

Foto util 1

Foto util 2

Foto util 3, tan inutil que resulta util

La noché se extendió hasta cerca de las 6:00 am, pero poco antes, tuvo lugar un suceso paranormal, cuando un tipo que acababa de entrar me pega un abrazo muy efusivo y me dice: "¿Qué pasa campeón? ¡¡Ahora nos vemos!!"... Nunca supe quién era, o con quién me había confundido... Me acosté perturbado por tan inquietante suceso.

¿Quién cojones sería? O aún mas misterioso, ¿Cuánto había bebido?

No se pierdan mañana el apasionante y último episodio de este viaje. Comentarios e insultos en el enlace de más abajo, como siempre.

Córdoba Chronicles Vol. 1 - VIERNES -

2007-03-19T23:42:00.000+01:00

Llegó el día que el grupo de Jerez '05 llevaba tantísimo tiempo esperando. Viernes 16 de Marzo, 14:15 de la tarde, aproximadamente. Partíamos hacia un nuevo viaje lleno de desventuras y chuminadas. Y estas no tardaron en llegar. La primera a las 14:16, cuando aún estábamos metiendo las maletas en el coche. Se nos acerca una anciana y sin siquiera saludar comienza a orar:

-"Ay como me gustan los niños es que me encantan yo todos los días le rezo a San José bendito por ustedes para que os pasen cosas buenas porque la vida hay que disfrutarla porque ya os digo yo a ustedes que de las cosas malas no se saca nada que lo que hay que hacer es pensar en lo bueno de la vida y vivirla lo mejor que se pueda"

Todo eso sin respirar. Y mientras la señora predicaba su filosofía de vida, yo murmuraba cosas como "joder", Ale decía en voz alta "MADRE MÍA", Javi se reía entre dientes y Lokoh conversaba amenamente con la mujer, "gracias, zi, zi, eh verdá, zi, gracias, gracias, zi..."

Tras este curioso incidente procedimos a un viaje en el que el único incidente reseñable antes de la llegada a Córdoba fue que en la gasolinera de Chucena un señor estuvo a punto de tumbarme de un escupitajo que afortunadamente acerté a esquivar.

Y allí que llegamos. Córdoba se alzaba hermosa a ante nuestros ojos. Comenzamos a segir las indicaciones del GPS de Ale. Y empezó el deporte que mas hemos practicado este finde. Equivocarse de camino. Para que se hagan una idea, amigos, llegamos a Córdoba a las 17:30 aprox, y no nos instalamos en el Hostal hasta aproximadamente las 19:15. Y es que Córdoba es preciosa, pero demonios, el casco antiguo donde se situaba el hostal era un maldito laberinto. Optamos por preguntar a los lugareños. Y no es que fueran unos hachas orientando no... Los había desde el típico que te lo explica y no te enteras DE NADA, hasta el que te dice "Ve recto y pregunta más adelante", pasando por uno que cuando le dijimos la calle se llevó las manos a la cabeza resoplando mientras intentaba ver el camino mentalmente y repetía "si fuerais andando sería mas facil".

Una vez instalados en el hostal, partimos en busca de un lugar donde cenar algo y de paso preguntar por donde se salía en la ciudad. Preguntamos como a unas 12 personas, y cada una se ve que salía por un sitio distinto, lo cual no contribuyo a que nos animasemos demasiado. Finalmente decidimos ir donde la amiga de Ale nos había indicado. Pero no todo iba a ser tan facil. Mientras Lokoh se duchaba, Onda mezquita nos informó de que el lugar que teníamos fijado como destino había dejado de ser, justo la noche anterior, el botellódromo oficial. Maldita sea. Onda mezquita también tuvo la deferencia de informarnos del nuevo lugar adaptado a efectos de realizar el consiguiente botellón. Un descampado llamado "El Arenal" que según la gente de el lugar, estaba en frente del Eroski, bastante cerquita de nuestro alojamiento. Total, que compramos el alcohol, los hielos, y tirando. Y cuando llegamos al sitio en cuestión nos encontramos esto.

Fiestón

Total, que en vista del panorama decidimos ir al lugar al que teniamos pensado en un principio, y allí estaba la peña haciendo botellón y tal. Total, que plantamos el botellón a las 2:15 de la mañana aprox y a trasegar. Una vez concluido este noble acto. Preguntamos a otros fiesterillos cual era la ruta para el pub "UnderGround" del cual se nos había hablado muy bien. Gracias a las precisas indicaciones del borrachín de turno llegamos al garito. Muy guapo el sitio. Entrabas como quisieras, la música era buena y la cerveza asequible, lo cual nos agradó bastante, como podeis apreciar en los siguientes momentos Kodak:

Lokoh recordándonos su propósito en este mundo.

Efectos de la birra 1: Hacer el idiota automáticamente cada vez que vayas a ser fotografiado.

Efectos de la birra 2: Véase "Efectos de la birra 1".

El triunfador de la noche.

Cerca de las 5:00 am, decidimos abandonar el UnderGround y dirigir nuestros humanos cuerpos al Hostal, al cual llegamos sin demasiadas complicaciones. Llegamos y tras los típicos diálogos de cama a cama, nos pusimos a plancharla. Y aquí acaba la primera parte de estas crónicas cordobesas. Mañana el siguiente capítulo. Insultos y comentarios en el enlace de abajo.

Canciones Obscenas

2007-03-14T21:41:00.000+01:00

Eso es lo que significa ballimathia, palabra de la que procede "Galimatías", hermoso bocablo apañó. ¿Lo sabíais? (si lo sabíais da igual, nunca está de más recordarlo). Pues vamos a hacer una listita con otras cosas curiosas que uno se entera oiga.

¿SABÍAS QUE...

- ... en Bangladesh se encarcela a los niños que hacen trampa en sus exámenes finales a partir de los 15 años?

- ... es un Colymbosathon Ecplecticos? Es una criatura marina con una concha dura y tal... ¿y saben por qué es famoso? Porque es la primera especie reconocida con pene. Y lo más curioso, el nombrecito griego viene a significar "asombroso nadador de gran pene".

- ... el símbolo de Pompeya, la ciudad que fue destruida por la erupción del volcán Vesuvio, era un pene alado?

- ... los arquetipos de persona de las cuales nos enamoramos, es decir, nuestros prototipos de pareja ideal se forman normalmente entre los 5 y los 8 años? Y son altamente influenciados por cada una de las experiencias que tenemos durante nuestra infancia.

- ... es imposible lamerse el codo?

- ... la calidad del semen influye en el aspecto físico? Se hizo un estudio mediante el cual varias mujeres debían elegir a los mas guapos entre varios hombres de buen aspecto. La mayoría de ellas eligió a los mejores productores de esperma.

- ... la empresa australiana Australian Consolidated Products ha creado la primera tapa de retrete que brilla en la oscuridad?

- ... dependiendo de la forma de tu coxis tienes 205 o 206 huesos?

- ... que al contrario de lo que nos dicen nuestros padres, crecer no duele? Los dolores que sufren los niños y niñas en edad de crecimiento se dan por agotamiento muscular o pequeños esguinces. Si crecer fuese doloroso, el dolor nos duraría varios meses.

- ... los búlgaros dicen que "si" moviendo la cabeza de lado a lado y "no" moviéndola de arriba a abajo?

- ... la silla eléctrica fue inventada por un dentista?

- ... Robert Moses, responsable de la construcción de cientos de carreteras en los EE.UU no sabe conducir?

- ... el 80% de las personas que leen esto intentan chuparse el codo?

Y volviendo al tema que nos introducía, el origen de las palabras, ¿SABÍAS QUE...

- ... la palabra gay, muy al contrario de lo que piensa la gente, no es de origen inglés? Procede del término latín gaudium, que significa gozo.

- ... vodka, en ruso significa "agüita"? Los hay que lo beben como si lo fuera.

- ... la palabrita esfinter, deriva del bocablo griego sphingo, que significa apretado, estrecho? Unos más que otros.

- ... fornicar, es decir, practicar sexo fuera del matrimonio, fue creada apartir de la voz latina fornice, que es la parte inferior de un arco, ya que bajo los puentes era donde los aristócratas podían contratar los resvicios de las prostitutas de entonces?

- ... el nombre de una flor, orquídea, tiene su origen en la palabra griega orchis, cuyo significado es testículo? Por lo visto se debe a la forma de los bulbos de esta planta.

- ... la palabra sabotaje, debe su nombre a la palabra francesa para denominar los zuecos, esos zapatos de madera tan populares en holanda? La palabra en cuestión es sabot, y por lo visto fue lo que usaron un grupo de trabajadores de una empresa textil en el siglo XVIII para montar una barricada .

- ... las vacunas deben su nombre a que el médico británico Edward Jenner elaboró la primera aislando el virus de la viruela de las vacas?

- ... otra bebida muy poular, el whisky, procede de la palabra celta uisge beath, que sinifica agua de la vida?

En fin, espero que estas curiosidades os hayan sorprendido. Algún otro día seguiré poniendo.

PD: Todos estos datos están sacados de otros blogs y varias webs.
PD2: Dedicado a polimórfica, que fue la que sugirió esta interesante entrada. Espero que te haya gustado.

Me abandonó la musa...

2007-03-13T01:39:00.000+01:00

No se si esto les habrá ocurrido alguna vez, pero supongo que a cualquier mente mínimamente creativa esta situación le resultará tremendamente familiar. Quizás sea por el estress, por lo que he comido, por mi estado de ánimo, vaya usted a saber, pero se me fue la inspiración. ¿Nunca han sentido unas enormes e irrefrenables ganas de crear, de sacar lo que tienen en mente, de plasmar en papel lo que los rincones de su cerebro guardan... y no son capaces? Es una situación que a mi, personalmente, me desespera. Es como si mis manos no fuesen capaces de plasmar lo que veo en mi cabeza. Y en esas me encuentro. Triste. Y encima voy y lo cuento. Triste al cuadrado.

Madre mía

2007-03-12T12:20:00.000+01:00

Pues eso, que madre mía, que como es posible, que esto en mis tiempos de friki recalcitrante me hubiese hecho flipar en miles de colores. Parece ser que una chica que se hace llamar Naruchan que ganó el concurso de Karaoke del Salón Manga de Granada... ¡¡¡VA A SACAR UN JODIDO DISCO!!! Pero no un disco normal no... ¡¡UN DISCO EN JAPONÉS!! Echale cojones. Por lo visto está producido por gente importante y tal... veremos como funciona, pero yo despues de escuchar el single tengo algo claro, el jodido "chika chika pika pika" lo va a cantar todo cristo xD. Aquí os dejo el clip. Esta información me llega gracias a nuestro querido Viruete.

Solo hace tres años...

2007-03-11T01:19:00.000+01:00

Extracto de EL PAÍS, del 10/3/2007:

Manjón: "A los amigos del ex presidente, mi desprecio más despreciable"

"Para los violentos, para los fascistas, para los cortos de ideas, para los de bigote, para los de las guerras, para los de las torturas en Guantánamo, para los que no encontraron las aramas de destrucción masiva, para los que no sabían que existían, para los que nos mintieron entonces, para los que nos mienten ahora... ". La presidenta de la asociación 11-M Afectados de Terrorismo, Pilar Manjón, madre de uno de los 191 asesinados en los trenes, leyó ayer estas palabras de un texto suyo durante un acto de homenaje a las vítimas en Madrid organizado por UGT y CCOO.

El texto continúa : "Para los amigos del ex presidente del Gobierno, para los amigos del ex ministro del Interior, para los amigos de Bush, para los que si pierden las elecciones se enfadan, para los que se enfadan aunque no pierdan las elecciones, para los que bendicen los bombardeos, para los que ladran cuando hablan, para los que hablan cuando rebuznan".

Hubo más: "Para los que se tambalean cuando no están en el poder, para los que necesitan estar en el poder para no tambalearse, para todos los que justifican el terrorismo, para todos los que ahora todo lo justifica el terrorismo, para los que me insultan, para los que me injurian, para los que me amenazan, para todos ellos, y en mi nombre, mi desprecio más despreciable".

Los asistentes al acto se pusieron en pie y aplaudieron a Manjón tanto al inicio como al final de esta intervención en un acto en memoria de las víctimas del 11-M, de las cuales su asociación es la que más representa. El rostro más conocido de las víctimas de los atentadoscriticó también a todos los que han sostenido la teoría de la conspiración en torno a la autoría de la matanza. Para Manjón, la tesis conspirativa "ha caído como un castillo de naipes".

No creo que haga falta aclarar quienes son "los del bigote, los que no entontraron las armas de destrucción masiva, etc". Son ese grupo tan incomprensiblemente numeroso que en lugar de en lugar de apoyar al gobierno en materia anti-terrorista, crean la mayor de las divisiones, ya que no tienen ningún tipo de autoridad moral para cuestionar NINGÚN otro sector de la política del actual gobierno. Ese grupo cuyos votantes tienen la desfachatez de decir que los atentados son fruto de una conspiración en la que grupos terroristas nacionales y partidos en su momento en la oposición estaban presentes. Ese grupo cuyos seguidores han llegado a decir que los que votamos al PSOE en la últimas elecciones no lamentamos el atentado, y es más, nos alegramos de lo ocurrido. Ese grupo cuyos antiguos integrantes aún se creen con el derecho de afirmar que "España debe saber qué grupo terrorista llevó a Zapatero a la Moncloa". Yo colaboré con ese grupo terrorista, formado por mas de 11 millones de personas. Y tres días antes perdí a dos amigos en los trenes de cercanías.

Darklings is coming... isn't it??

2007-03-04T16:36:00.000+01:00

Aplausos, bombo y platillo, muchedumbre enfervorecida, bragas y sujetadores con proposiciones de lo menos indecentes y de lo mas apetecibles... y en escena entra un servidor, presentando su proyecto más ambicioso (siempre quise decir eso). Y he aquí el susodicho. Con todos ustedes... ¡¡¡¡DARKLINGS!!!!

Índigo

Pues si amiguetes, este es mi penúltimo proyecto (y espero que pase mucho tiempo hasta que llegue mi último proyecto). Se trata de Darklings, una historia bastante mas seria que las de Funkopolis, aunque no exenta de humor. El de los bocetos es el protagonista, al que he llamado, provisionalmente, Índigo. A grandes rasgos, Darklings cuenta la historia de un mundo que viene a ser el vertedero del resto de los mundos. Un mundo al que he llamado, tambien provisionalmente Dom. Los habitantes de Dom son aquellos que han sido desterrados de los mundos superiores, ya sea por delitos, porque son amorfos, u otras razones del estilo. Bueno pues la cosa va de que Índigo despierta en Dom y no recuerda nada de su pasado ni de donde viene, pero hay algo en él que lo diferencia del resto de desahuciados. Tiene dos cuernos, ojos negros cristalinos, colmillos afilados y algunos poderes curiosos. Y no se sabe a qué raza pertenece ni por supuesto el mundo del que proviene. Ante tales acontecimientos, Índigo decide ir en busca de sus orígenes, para saber quién es y porqué ha sido enviado a Dom.

Y ahora vamos con la entrevista de rigor, con nuestro periodista, que también soy yo mismo.

Pregunta: ¿Bueno, Julito, como se te ocurre la idea de Darklings?

Respuesta: Pues básicamente, y aunque no lo acabes de creer, viendo el Testimonio Chanante de Tim Burton. En ese momento me pica el gusanillo de crear una historia con un tono más oscuro.

P: Me lo creo, a fin de cuentas tu eres yo y viceversa así que... ¿Y quiere decir esto que vas a dejar Funkópolis aparcada?

R: Para nada. Seguiré dibujando Funkopolis. Sería una faena para todos los fans (xD) y además aún tengo ideas y personajes en la cabeza para el bar.

P: Pero entonces... ¿Cuando vas a empezar con Darklings?

R: Pues así a bote pronto, cuando me salga de la punta del capullo, porque para eso lo hago gratis en mi tiempo libre. Además, lo único que he hecho ha sido garabatear al protagonista en un folio. Aún habría que escribir un guión minimamente interesante, crear al resto de personajes, y los que tengo en mente no son pocos, si tenemos en cuenta que yo soy todo en este tebeo, guionista, lapiz y tinta. Seguirá saliendo información y bocetos y detalles sobre Darklings, pero hasta que empiece realmente puede pasar mucho tiempo, y no digamos hasta terminarlo.

P: ¿Y no puedes darnos una fecha aproximada para, por lo menos, los siguientes bocetos, o algo?

R: NO

P: Pero...

R: QUE NO.

P: Jodé... tan simpático como siempre. En fin, pues despidan con un aplauso, pero no muy caluroso, a este gilip... al próximo Mignola (xDDDDD)

R: Hasta pronto gente, espero vuestros comentarios en el enlace de más abajo, no os corteis.

Estreñimiento cerebral

2007-03-03T22:54:00.000+01:00

Hoy estoy sumamente espeso. Me apetece muchísimo escribir pero no se me ocurre nada interesante sobre lo que hablar. Se me han ocurrido, a lo largo del día, muchas primeras frases para comenzar, como "Hoy me ha picado un mosquito en la oreja" o "Tengo un blog y nadie lo lee", pero no ha habido manera de pensar ni una sola frase interesante partiendo de estas verdades como puños. Incluso pensé en dibujar otra tira pero tampoco se me ocurre nada ni medio gracioso. de hecho, creo que es un milagro que haya llegado tan lejos simplemente hablando de mi falta de creatividad. Total, que en vista de que no estoy para inventarme nada, lo mejór será que despotrique de la realidad, que ya está inventada e imaginada, y además es gratis.

Comenzando el análisis como siempre por la política, podemos empezar hablando de nuestro ex, que dice algo así como "Yo creía que sabía que había armas en Irak, pero lo que no sabía es que Bush no creia que yo supiera que el resto del mundo creia que yo sabía lo que los Irakíes y Blair pensaban, pero me equivoqué". Claro, mejor decir esto y quedar como un imbecil que admitir que le comías el culo a Bush y quedar como un imbecil lameculos. Por otro lado tenemos al pretendiente, que cuando le dicen que durante el mandato de nuestro ex hubo agentes de la CIA haciendo escalas en España para transportar prisioneros en contra de las resoluciones de la ONU, el colega ni corto ni perezoso suelta que el Señor Presidente ha de responder por ello... lo cual podemos traducir por "Zapa, hermoso, a ver si me dices lo que tengo que decirles a estos pesados rojeras de Cuatro". Por supuesto, no podemos quedarnos sin dirigir la mirada a los amigos del pretendiente, que se manifiestan en la sede del PSOE en contra del rumbo que ha tomado el asunto de De Juana Chaos. Y se les unen gente con las banderas con el pollo y diciendo "Vamos a por ellos"... desde luego se cubren de gloria los pobres idiotas... que aparte de pobres idiotas tienen bastante poca memoria, porque claro, ni se acuerdan de los 3000 y pico días (casi 10 años) de reducción de condena que se le aplicaron al flacucho DURANTE LA PRESIDENCIA DE NUESTRO EX. Y no olvidemos los comentarios de Isabel "hablo sin saber" San Sebastián, que dice sin ningun tipo de pudor que Iñaki De Juana Chaos "se come sus buenos bocadillos de jamón ibérico y que la huelga de hambre es una pantomima". No se me malinterprete, opino que el flacucho es un hijodelagranputa, pero la ley le ampara, como al resto de la gente de este país. De nuestra novia no hablo porque ya se echa encima bastante mierda el solito, menos mal que tiene a su amiga Rubalcaba y a su cacatúa para que le templen las gaitas.

Y saliendo ya del análisis político, entrando en un terreno más amable... ¿se han fijado en la involución de la música de un tiempo a esta parte? El ejemplo mas claro es Dover. Nunca fueron santo de mi devoción, y de hecho son el perfecto ejemplo de una carrera en linea desendente, pero madre mía, este nuevo estilo que han tomado por bandera es FEO. Feo y solo apto para gente con ganas de llevar la contraria y/o moderniquis que abusan de palabras como "reinvención", "digest" y "vintage" en sus opiniones (o para gente a los que les gustan las cosas feas). Y que conste que la electrónica mezclada con Rock puede parir cosas realmente buenas, como Garbage o Cultura Probase, pero claro, comparar la sensualidad de la voz de Shirley Manson o Rocío G. Micó con la aguardentosidad y cascadez de Amparo Llanos es misión imposible. Y ya metidos en harina, podemos mencionar a Bon Jovi, que es un grupo que parece no darse cuenta que una retirada a tiempo es casi una vistoria, porque siguen haciendo el ridículo con sus discos. O incluso a esta gente que cuando se ven apretados de pasta resucitan a los muertos ejemBUMBURIejem con tal de volver a la cresta de la ola.

Y podría seguir echando bilis, pero la verdad, creo que este post ya ha tenido su ración de mala baba, así que lo dejamos por hoy. Otro día seguimos poniendo verde a la vida. Ahora os dejo con una muestra de como debe ser el Rock-Electrónica. Dover, retiraos antes de que sea tarde.

Hasta pronto gentuza. Insultos en el enlace de abajo, gracias ;).

Funkopolis, el retonno.

2007-02-26T00:17:00.000+01:00

Bueno, tras la época de exámenes, por fin me he puesto manos a la obra y he dibujado otra tira del que posiblemente obtenga los galardones de "Tebeo que más se la bufa al personal" y "Tebeo peor difundido" del año 2007 (amén de premios al tebeo con el entintado y montaje más deficiente, pero en estos campos es tan sumamente malo que queda segundo) y veremos a ver si no repetimos el año que viene xD.

Y como percibo que si no os aviso de que hay Funkopolis en el blog sudais bastante de él, pues esta vez no aviso de la publicación. Ahora se va a ver quien es fiel lector y quien tiene mejores cosas que hacer...

PD: More Carrefour Action Episodes coming soon Mother Fuckers :D

La lluvia y mas cosas del alma

2007-02-20T23:55:00.000+01:00

Aaaaay pobre ingenuos que creeis que bajo este bonito título se esconde una entrada llena de profundas reflexiones que podrían convulsionar vuestra insustancial vida. El título es para darles un poco de publi (no mucha, porque seamos sinceros, ¿cuanta gente lee este cutreblog? ¿7? ¿8?) a este grupo , que son colegas de mi primo el de los madriles, y que a mi me gustan bastante y que bueno, que no está de más que quienes no sepan de su existencia los escuchen, aunque sean los 4 gatos que miran esto.

Y si, fans peligrosqas lanzabragas, pronto tendreis otra tira decadente de Funkopolis.

Más Funkopolis

2007-02-02T00:32:00.000+01:00

Bueno amiguetes, aquí os dejo la segunda tira. La dejé medio dibujada ayer noche, y hoy, aprovechando que me ha salido bastante bien el examen de Bases de Datos, pues me puse las pilas y terminé la tira, para deleite del personal xD. En ella conocemos a uno de los nuevos personajillos que van a visitar a menudo el Funkopolis. Espero que os guste y que me dejeis vuestras impresiones.

Funkopolis

2007-01-26T14:39:00.000+01:00

Hoy es un día especial. Hoy es la primera vez que una de las historietas que dibujo sale para que todo el que quiera pueda leerla. Bueno, todo el mundo, todo aquel que lea mi blog, claro, que no son muchos pere por algo se empieza. Y todo gracias a internet.

En fin... la lista de dedicatorias de esta primera historieta podría ser interminable, así que empezaré por decir que todos aquellos que sientan que han influido, que han sido partícipes, que se sienten parte de Funkopolis, para ellos/as es esta historieta. También para Pepe, porque está pasando momentos difíciles y espero que aunque mis garabatos no te consuelen, al menos te arranquen una sonrisilla aunque sea por una fracción de segundo. Y a ella, la que siempre confía en mi y en mis posibilidades, la que cree en mi y en lo que hago, en la que siempre me puedo apoyar, la persona de la que siempre puedo esperar una palabra honesta.

Y tras este momento lagrimita, os dejo la maldita historieta en cuestión. Se que no es gran cosa, y os pido, POR FAVOR, que si dejais opiniones, seais sinceros. Es más, sed duros conmigo, convertiros por unos momentos en clones de Risto, porque si no se qué es lo que hago mal, no podré mejorar.

Espero que os guste y que querais seguir conociendo lo que se cuece en Funkopolis, y descubrir a los personajes que están por venir. Porque pienso seguir dibujando, aunque sea de uvas a peras. Gracias y a leer.

OMFG!!! La Fucking Maldisión!!

2007-01-19T17:19:00.000+01:00

Bueno, pues eso, que hoy he leido un flog en el que había la siguiente maldición/jueguecillo en cadena, y me ha parecido curioso así que transcribo:

Yo te maldigo...
Coge el libro que tengas más a mano,
Ábrelo por la página 123
Busca la quinta frase (que no línea)
Y escribes las 3 frases que le sigan en tu blog

Aterrador...

Bueno, pues he aquí las frases en cuestión:

- ¿Cómo crees que se puede convertir a alguien en una estrella?
- Supongo que habría que coger a la víctima y comprimirla hasta que quedase muy pequeña y se transformase en una masa de hidrógeno en llamas.
- ¡¡DIOSES!!

Extraído de Imágenes en movimiento, de Terry Pratchett.

La maldición vino de "a little of magic".

Y ahora todo aquel que tenga tanto tiempo libre como para visitar esto queda maldecido.

Una del Oeste

2006-12-19T23:51:00.000+01:00

Vuelvo a la carga, ¡¡mas acción Carrefuliense!! Un episodio lleno de acción, clientes indignados por no poder depiladoras llenas de pelos, demonios, que insulto para el honrado cliente, y personas que creen que a los auxiliares nos importa lo más mínimo lo que les ocurra a sus electrodomésticos.

En la ultima entrega, si no me equivoco, dejamos a las muñecas rusas de calaña yéndose con sus 49,90 € y dejándonos en el mostrador una utilísima freidora llena de aceite. El pobre auxiliar pensó que despues de aquello, nada podía sorprenderle, hasta que se dio la vuelta para atender a la india piel-roja que se hayana tras el mostrador. Y digo piel roja porque la señora en cuestión, o era una exiliada de los casinos semínolas, o llevaba sin respirar desde que se le jodió la lavadora en señal de protesta.

El tomate humano me dijo, enjugándose sus lágrimas, que se le había estropeado su lavadora Bluesky (venga ya ¬¬, sabías perfectamente que te llevabas un trozo de hojalata con un agujero, no una lavadora, que estamos hablando de Bluesky). La pobre, tenía un disgusto... me contaba que la lavadora se la habian instalado esa misma mañana, y el aparato soltaba agua y (atención) le daba calambre. Calambre. Pause.

Pensemos en una señora que va a sacar la ropa de la lavadora, y ve el suelo encharcado. No es gracioso. Entonces coge la pobre el asa de la puerta y ¡¡KKKKRRRRRRRANG!! chispazo. Ya podemos descojonarnos. Repítase el segundo paso varias veces hasta que cae en la cuenta de que los guantes de goma podrían ayudar a desfacer tal entuerto. Si es que los de Bluesky ponen las trampas que ni Makaulay Culquin.

Play.

-(Aguantándome la risa) eeeeeesto nosepreocupe!! Ahora mismo saco el bloc del SAT y le tomo los datos, para que nuestros técnicos vayan a vérle el aparato (la lavadora, malpensaos).

-De eso na!! Yo quiero esa lavadora fuera de mi casa YA, y me dais otra!!

-(SIIIIIIIIIIIIII CLAAAAAAAAAAARO y también la invito a una copa y aun puro, hombre) Mire, señora, nuestros técnicos irán a ver el aparato, verificarán que está averiado y le darán un parte con el cual usted puede venir a solicitar la retirada y reposición de otra unidad, sin ningún coste, por supuesto.

-Si vamo!! y cuanto va a tardá?

-Suelen tardar dos o tres días.

-NI HABLAR. Ahora mismo estás mandándome a unos transportistas para que se la lleven.

-Señora, esto no funciona así, lo pone bien claro en este sello, no se admiten devoluciones si no es con un parte del servicio técnico de la casa. Por otra parte, los transportistas ahora mismo están en ruta, no podrían ir a su casa por mucho que se les avisase.

-LLAMA A TU JEFE QUE QUIERO HABLAR CON ÉL!!

-Espero que sea usted consciente de que mi jefe le va a decir lo mismo que le he dicho yo.

Y vio mi jefe, por segunda vez en un día, y solo eran las 16:30... menudo día nos esperaba. Y le dijo lo de siempre, y el tomate no tragó. Y optó por la opción diplomática. Cascarnos una reclamación, pensando que la amenzada nos haría mearnos y coger nosotros mismos el camión y llevarnos la lavadora. Implacable estratega oiga.

- Pues póngala. - Dijo mi jefe mientras se iba a tomarse un cafetito.

Y la señora, viendo que la intimidación no surtió efecto, pasó a la Guerra Fría.

- Se me olvida siempre que pa estas cosas es mucho mejor el HI-PER-COR. Esto en HI-PER-COR no pasa.

- (Qué pena no tener dinero para comprar una lavadora en Hipercor, verdad :) ) Señora, por favor, pase usted aquí que ahor vendrá una de mis compañeras a tomarle nota de la reclamación. Permita pasar al resto de la fila.

De nuevo la ofensiva había fracasado. Pero qué demonios, como buen indio semínola moriría matando. Y ni corta ni perezosa me espetó:

- Pos cuando vengan los técnicos se van a encontrar una sorpresa, PORQUE VI A DEJÁ LA ROPA AHÍ DENTRO PARA QUE SE PUDRA.

Demonios, no podría importarme menos que su ropa se pudra aún más, pero gracias por la inforación.

PD: El cuento de la depiladora peluda otro día, ahora me voy a sobar.

De nuevo, cagando por el lugar equivocado

2006-12-15T22:52:00.000+01:00

Y otra vez aquí, despues de la tira de tiempo, para contar, desahogarme, o como se quiera llamar a lo que estoy haciendo en el momento de teclear este sinsentido (si se escribe separado os jodeis).

Y hoy de nuevo, voy a echar una poca de bilis sobre algunos visitantes de nuestro querido centro comercial Carrefour Huelva :D. Concretamente, sobre aquellos que visitan la sección de devoluciones, en la que trabajé activamente y además le cogí el gustillo a eso de mandar sutilmente a freir monas al personal.

Debería correr la segunda semana de mi contrato de verano en Carrefour, cuando se me dijo que la muchacha de devoluciones no había venido y me tocaba a mi suplir su puesto. La última vez que estuve en ese pequeño mostrador había sido mi primer día. Y yo, como un valiente, terminé de reponer las batidoras y para allá que me voy.

Y lo primero que me encuentro es... ¿recuerdan ustedes las muñecas rusas, estas que vienen varias una dentro de la otra? Pues algo así. Una señora de mediana edad, bastante entrada en carnes, y una señora que sería madre, o suegra, y que perfectamente podría albergar en su interior a la primera.

(En cursiva los pensamientos del pobre e inexperto auxiliar de devoluciones, osease yo)

- Buenas tardes señora, dígame.
- Mira, venía a devolvé ehta freidora.
Y en ese momento dice la muñeca grande: ...ehta freidora.
- (¿?¿?¿) este..... si, si claro, digame, ¿porqué desea devolverla?
- Porque tiene mu pocoh vatio... (y la madre: ...pocoh vatioh...) y semo osho en casa, y no puedo frei to la papah que quiero freih (...no se puede, tantah papah...)
- (OMGWTFPeroquecoñoesesto) ...Ajá... vale, de acuerdo. ¿me permite su ticket?
- Si, tome usté... (...uhté...)
- (¿¿Hay eco en esta parte del Carrefour o qué??) Bien, está dentro del plazo, vamos a ver que esté todo...

En ese momento abro la caja de la freidora. Saco el aparato y lo abro, ya que los accesorios suelen venir dentro del mismo aparato. ¿Nunca les ha pasado, que han abierto un regalo pensando que era aquel flamante X (entiendase por X el regalo que les ha tenido en estado de psicosis durante meses) que habían mendigado por activa y pasiva, y se han encontrado con, qué te digo yo... una PSP. Pues algo parecido me ocurrió a mi. Porque dentro de la freidora no estaban los accesorios, no. Dentro de la freidora había lo que hay dentro de cualquier freidora... ACEITE. Pero no el típico resto de aceite que puede quedar al vaciar el aparato. La jodida estaba LLENA de aceite y con los pizcos de las patatas requemadas aún flotando. Y a mi se me queda la cara de tonto.

- ...........
- ¿¿Bueno, qué paza?? (¿qué paza?)
- (Vale, no estas sufriendo alucinaciones, efectivamente, la muñeca grande está repitiendo lo que dice la muñeca peq... la menos grande) Esto... está lleno de aceite...
- Aro. (...aro...)
- (Osea, que no se les ha olvidado... que es que son así de puercas) Pero señora, yo así no le puedo hacer la devolución...
- ¿¿¿Po ji no la pruebo como ze yo zi la quiero??? ( ezo ezo, ¿¿como??)
- Claro, claro, pero han de devolver el artículo en el mismo estado en el que lo retiraron...
- PO EZO A MI NO ME LO HA DISHO NADIE VAMO!! (... Nadie noh lo dijo...)
- (¿¿Si a usted no le recuerdan que se duche no lo hace??) Mire señora, no hay problema, usted se va a su casa, la limpia, la trae, yo hago como que no he visto nada y le devuelvo el importe.
- Si vamoh!! Que yo vivo en calaña!! ¿¿Quien me paga la gasolina del viaje?? ¿¿TU?? ( ¿quien noh lo paga?)
- ....No.
- Po yo no me voy de ajki sin mi dinero, faltaría mah!! (...zin dinero no noh vamo...)
- Bueno, voy a llamar al responsable, a ver que me dice.

Tras comentarle a mi jefe la situación, me dijo que intentará convencer a las tipas de que se llevaran el aparato y lo trajesen limpio. En caso de no conseguirlo, volver a llamar. Varios intentos de razonamiento infructuosos después, mi jefe acudió a mi llamada de socorro (que manda cohones, que llevaba media hora con esta señora, y una cola ahí que era de llorar). Al final hubo que ponerle a la freidora una etiqueta de defectuosa para que el marrón del aceite se lo comiesen los proveedores (xD).

Y aquí dejo el tema por hoy, continuará en breve, ya que un turno de 7 horas da para muuuuuuuuuuuuchas anécdotas y más en la sección de devoluciones. Próximo capítulo, el caso de la mujer roja y su ropa podría, y otros cuentos.

PD: Nótese que le he cogido bastante asco a un amplio sector de la clientela de Carrefour Huelva. No me culpen, yo soy así de visceral. Pero que conste que aunque deseaba con todas mis fuerzas cagarme en varios miembros de su estirpe, siempre las traté con la toda la educación y el respeto que hígado me permitió.

Unos minutos musicales

2006-11-14T23:32:00.000+01:00

Poco puedo decir, aparte de que si os molan los videojuegos, no os podeis perder este video :P. Ojo al baile de los tios que acompañan a este "George Michael" indio, porque son un decojono.

Gracias a los chicos de Games Ajare, tu web de juegos ajare, por crear esta maravilla. Sois los putos cracks.

PD: http://www.gamesajare.com

Calidad en OT?? el Apocalipsis está cerca

2006-11-06T22:37:00.000+01:00

Rondaban las 00:00 cuando escuché la voz grave de mi padre llamándome. Me levanto de un brinco, y salgo cagando leches pal salón. ¿Qué me encuentro? A mi viejo tirado en su nueva butaca viendo OT. Pero algo había cambiado, porque lo que sonaba era mágico. El rey del funk moderno, el señor Jay Kay, junto con su banda, Jamiroquai, interpretaba Cosmic Girl en riguroso directo.

Y uno se para a pensar: "¿Será que OT está subiendo el nivel? ¿O es quizá que Jay se ha rebajado sobremanera?". Pues ni lo uno no lo otro amigos. La respuesta es tan simple como esta:

Directivo de T5 (tu cadena amiga xD): Oye Jay, ¿qué te parece venir a España, y por una módica cantidad en tu cuenta bancaria, nos interpretas un tema que se mea en las 7 u 8 actuaciones de la gala (y no precisamente por la calidad de los temas escogidos, ya que según me comento mi padre, hubo temas de Shirley Bassey y Bonnie Tyler entre otros), y de paso promocionas tu recopilatorio?

Jay: Me gusta España. Sus hoteles son confortables y sus "mujeres de compañía" serviciales. Hecho.

Y efectivamente, Jay mejoró todo lo visto en OT, meneó su excelso cuerpo por el escenario mientras mi madre y yo comentábamos lo buenísimo que estaba. We Love U Jay!! (Diox, soy un groupie del tres al cuarto xD).

The Legend of Zelda y su paso por esta generación

2006-10-31T16:23:00.000+01:00

Tenía que llegar, el momento en el que un fan acérrimo de Zelda como yo, hiciese un post tan asquerosamente freak como éste. Seguro que no le gusta a nadie, pero bueno, yo me quedo agusto :D

The Legend of Zelda nació bajo los circuitos de la pequeña NES, y desde entonces no ha faltado en ninguna de las grandes consolas de Nintendo. Yo os quiero hablar de el paso de esta saga por la última generación de Nintendo, a la espera de mi queridísima Wii.

Empecemos, pues, por el principio :D. La primera noticia que tenemos de Zelda en GC es esto:

Un pasote, la verdad. Y es que tooooodos nos quedamos boquiabiertos viendo este combate Link VS Ganondorf. Y claro, empezaron los rumores. Que si el priximo Zelda iba a ser una secuela de Ocarina Of Time, que si solo era una demo técnica etc etc etc... y en un E3 posterior nos encontramos con esto:

Y todos los que esperaban un Ocarina mejorado, comenzaron a despotricar como porteras. No era para menos. Nos habían convertido a Link, nuestro héroe, en un media hostia cualquiera. No esperábamos que Aonuma sensei nos hubiese jodido por la cara. Pero a los pocos días me calmé y pensé para mi: "Es un Zelda, y Zelda es Zelda aunque Link tenga cara de pipiolo y mas cabeza que un puesto de muñecos." Y acerté. Juegazo al canto. No era Ocarina, pero coño, estaba genial, y exceptuando la búsqueda del Triforce y la ridícula dificultad de algunos bosses, me gustó mucho. Pero se notaba que lo sacaron deprisa y corriendo, y nos dieron un cuasi-zelda. Pero las críticas, positivas, negativas, destructivas y constructivas, no cayeron en saco roto. En el E3 2004 sale un trailer que nos deja a todos con los pelos de punta.

Los Zelda-tards nos quedamos literalmente tiritando. Yo casi lloro. Link había vuelto por sus fueros, y este Zelda se postulaba como un mas que digno sucesor de Ocarina. En un principio, se marcó Marzo de 2005 como la fecha clave. Casi en navidad, resulta que nos lo pasan a Noviembre de 2005. Y de repente, se sacan Revolution de la manga. Y empiezan los rumores. Que si el juego es en verdad para la Revo, que será para cube pero que si lo metes en la Revo se mejora... y de un plumazo, convierten The Legend of Zelda: Twilight Princess en un juego de Wii. Por el jeto. Y todos los usuarios de GC cagándose en la madre de Iwata. Menos mal que decidieron mantenerlo para GC, y crearon dos versiones. Y así hasta el día de hoy. Retrasos, hype por un tubo, videos alucinantes... Yo lo único que tengo claro es que este juego va a ser DIOS, que va a superar a Ocarina en TODO, lo cual es mucho decir, ya que un amplio sector de la población jugona considera OoT como el mejor juego de la historia. Y también se que el día 9 de Diciembre será mio, junto con una Wii. Seamos pacientes...

Este país es de traka, tron.

2006-10-17T15:23:00.000+02:00

Os presento a Pernando Barrena, si si, Pernando, con P. Este despojo humano es el portavoz de Batasuna.Oh OH!! que fascista nos ha salido el tio, que no tolera a los nacionalistas... pues escuchad (mas bien leed) la perla que ha soltado el pavo esta mañana:

- ¿Va usted a condenar la violencia?
- Pues... no entra en nuestra agenda...

No entra en su agenda... ¿¿PERO COMO ERES ASÍ DE HIJOPUTA??QUE APOYAS LA VIOLENCIA DE ETA Y ENCIMA TE PONES CHULO... Está claro que eres más fascista que aquellos a los que acusas, eres peor que la peor de las escorias. Hueles.

Volemos ahora a la universidad de Granada, facultad de Ciencias Políticas y Sociología. Allí pensaba inaugurar el curso hoy, el señor Don Manuel Fraga Iribarne, ilustre cabronazo, franquista, su firma está en muchas penas de muerte, de lo peorcito que aún colea del régimen. Y llegan los estudiantes y se ponen a su altura, impidiendo que pronuncie su discurso. Ahí ya habeis quedado realmente mal, pero cuando ya parecía que no podíais caer por debajo de cualquier límite posible de tontería, ha llegado uno de los estudiantes, y ha dicho lo siguiente:

-Hombre... este señor que nos ha reprimido tanto tiempo... que se joda un poquito ¿no?

A ver, imbecil, a ti este señor NO te ha reprimido NADA, porque cuando tu naciste, por suerte para ti, ya estabamos en la democracia, hablas de oídas. Sin embargo, como Fraga ha reprimido a una serie de personas, tu lo reprimes a él. Eso es ser tolerante. Genial tio. Eres la justicia. Eres el amo. Eres el ejemplo perfecto, de que es mejor no hablar y parecer estúpido, que hablar y confirmarlo.

Podría hablar largo y tendido sobre la campaña catalana, las declaraciones del fiscal general, las respuestas del PP a las mismas... pero lo mejor es que os informeis de ello vosotros mismos. Espero comentarios, insultos, y demás manifestaciones (No borraré ninguna, yo NO soy como Fraga, ni como ciertos estudiantes de Granada, jodeos un poquito).

La actualidad absorbida por mis ojos y excretada entre los hemisferios de mi cerebro (la auténtica y genuina diarrea cerebral)

2006-10-09T23:52:00.000+02:00

Manda cohones como está el mundo. Mueren tropecientos al dia en oriente, asesinan a la periodista mas comprometida en contra de la masacre de Chechenia, mueren una o dos mujeres a manos de sus maridos "locos de amor" que despues de apuñalarlas/quemarlas vidas/llenarlas de plomo, se suicidan (podrían invertir el orden los hijos de la grandísima), Korea del norte de destapa como potencia nuclear, Aznar dice cosas raras sobre moros que no piden perdón, y en el desfile de moros y cristianos de La Quinta Avenida solo han salido los cristianos porque resulta que como dibujar a Mahoma es terrible de repente nos la cogemos con papel de fumar... pero que nos importa :D si Alonso está a puntito de ser campeón, alegría joder!! Lo unico por lo que podemos llegar a sufrir es porque la selección Española está quedando como lo que realmente es, osease, una puta mieeeeeeeerda.

Y es que la evolución, pese a lo que digan muchos biólogos, no nos ha premiado con la inteligencia, si no más bien con la negligencia. Que nos importa todo una mierda vamos. Que vamos a lo nuestro, que aquí cada uno se lava su propio cipote. Ojo, que yo entiendo que hay que buscarse las migas, ir a lo tuyo, pero coño, mira un momento a tu al rededor. ¿¿Saben ustedes, astutos (xD) lectores de este estúpido blog, el porcentaje de adolescentes (comprénase como adolescente aquella persona o intento de la misma, cuya edad se localiza entre los 13 y los 19 años) que no han cogido un PUTO periódico en su PUTA vida?? Y con periódico no me refiero a mirar la portada del AS en el kiosko, merluzos. Pues el porcentaje no tengo ni idea de cual es, pero es BAJO DE COJONES.

Porque resulta que a los capullines de hoy día, la política les importa tres mierdas. Solo saben decir que los bakalutis son unos putos fachas, o que los guarros jeviatas son unos rojos de mierda que ya verían si el caudillo estuviera al mando. Pobre imbecil. A ti, rojo de pacotilla, que sacas una bandera troska y exiges a grito pelado "papeles para todos", un poquito de información te serviría para saber que es simplemente imposible regularizar a todo inmigrante que llegue a España. Y tu, bakala de las narices, que levantas la mano derecha en medio de la Kapital, que sepas que el caudillo te metía unos pocos de años en el calabozo gracias a su excelsa ley de vagos y maleantes. Y claro, el problema es que aquí la peña en general "pasa" de votar. Pero luego tienen la cara durísima de protestar porque "los políticos son todos unos ladrones".

Y razón no les falta, lo que pasa es que hablan de oídas. Al final ni van a las urnas ni pollas, y los que van, van por cosas como esta: "yo he votao al PP porque dijo Aznar que iba a quita la ejgae (SGAE)". Lamentable.

Claro que los propios políticos no es que animen mucho a las juventudes. Que hay algunos que creen qe por ir sin corbata y con la camisa remangada ya "molan". Véase si no a Zapa, que tiene intencion de introducir la enésima reforma en nuestro ya maltrecho sistema educativo. Y esa reforma es para introducir una nueva asignatura que es algo así como "educación cívica". Y volviendo al tema de la SGAE, a ver, que me entere yo, porqué se monta un revuelo del mil y pico porque el Estatut viola la Contitución, y esta organización liderada entre otros por Teddy Bautista y Ramoncín (¿te extraña que te lancen peñascos y litronas en los conciertos, puto chupasangres?) se pasa por el mismisimo forro la ley de presunción de inocencia, y nos hace a todos culpables de pirateo por comprar CD's, que vale, que si, que en muchos de esos CD's se garaba musica bajada de la red de redes, pero sigue saltandose a la torera la susodicha ley.

Y ya en terreno mas ligero, no se si sabeis los más cinéfilos que Uwe Boll, director de truñazos de culto como Haouse of the Dead o alone in the Dark, desafió a cinco críticos de internet que habian puesto a parir sus pelis (no se que coño esperaba el tipo) a un combate de boxeo. El primero fue en Estepona, en el Festival de Cine Fantástico, y su primer rival (o sparring o personajillo que corria por el ring en busca de refugio) fue Oso55, webmaster de www.cinecutre.com (excelsa web, no dejeis de visitarla) , y el combate fue divertido, y por suerte no hubo ningun incidente reseñable (Oso, yo te apoyo, seguro que yo hubiese estado tan sumamente akojonado delante del Uwe "cara de bonifacio" Boll, que no hubiese sido capaz siquiera de correr). Lo peor fue cuando el señor Boll viajó a Vancouver donde se curró contra los otros cuatro, pero a estos si que les dio de lo suyo. Mención especial para el quinto combatiente que era un chico de 16 años al que le casco una paliza de miedo, el muy cabrón.

Y siguiendo con las friqueces, este finde es el Salón Manga de Moguer, una puta mierda, pero iré al concurso de las preguntas a ver si me gano algo. Y un par de findes después es el de Barcelona, que se supone que es la polla, y por eso paso de ir, porque es taaaaaan la polla que se llena de frikis y no hay quien de un paso tranquilo. La mayoría de los frikis que van a estos salones tambien son unos mamonazos que pasan de la política, y solo les importa que su cosplay sea el más molón y que saquen la próxima pastelez shojo en España para poder quejarse de que la edicion es una porquería porque las letras del titulo no son las japonesas y la traducción que leyeron por scanlations era mucho mas fiel.

Resumiendo, que el mundo apesta, y no parece que estemos por la labor de limpiarlo ni un pokito. Tendremos que conformarnos con la victoria de Alonso (todavia la jhiede en Brasil, con lo gafe que soy xD), y poniendo a parir a Luis Aragonés.

PD: Se perfectamente que hay personas concienciadas que trabajan activamente para servir a sus ideales políticos y/o votan con conocimiento de causa, no son todos como los que yo he criticado. Ellos, que luchan por lo que creen, merecen toda mi admiración y respeto.

Este video tiene poco o nada que ver con el artículo, pero que coño.

Primera decepción de la temporada 2006/07: Gin-Iro no Kami no Agito

2006-09-20T00:00:00.000+02:00

El curso pasado no fue muy bueno para lo que viene siendo el anime. De entre un monton de series, yo no salvaría mas de cuatro o cinco. Podríamos decir (siempre hablando en mi humilde opinion), que Eureka Seven,No e In y Howl's moving Casttle son las que han salvado a este curso del suspenso.

Pero yo, inocente de mi, tenía esperanzas de que esta temporada mejorase la anterior, y de hecho, creía que iba a empezar de manera genial gracias a la primera incursión de GONZO (prestigioso estudio de animación) en los largometrajes animados.

Gin-Iro no Kami no Agito (Agito el del pelo plateado) iba a ser la polla. Así de claro. Y el trailer así lo corroboraba. Ojo al trailer:

Joder, si es que era la polla :D.

Pues bien, ayer mismo vi la peli. No me lo puedo creer. GONZO, haces animaciones cojonudas, pero tronco... ¿¿QUIEN ES EL SUBNORMAL QUE ESCRIBIÓ EL GUIÓN??

En serio, es penoso.

La historia en si no es mala, simplemente está horriblemente contada, y solo dos de los muchos personajes que intervienen están, de algún modo, desarrollados, y Agito, el protagonista, no es uno de ellos.

Bueno, paso a destripar el "guión" de semejante chasco:

En un futuro, no sabemos si muy lejano, los seres humanos viven amenazados por el bosque, que hace cinco años se volvió agresivo y tomó el control del planeta. Agito es un chavalín que vive en Neutral City, cuyos habitantes cohabitan en una tensa paz con el bosque y los Zulide, una misteriosa tribu que mora en su interior. Dado que los Zulide y el bosque administran el agua, bien más preciado, pues como que los tienen agarraos por las pelotas. Agito y su amigo van a robarles el agua, ya que, coño, tienen sed. Pero los Zulide los pillan con las manos en la masa y Agito deja a su amigo tirado y huye. Y huyendo, se pierde por unas cuevas subterraneas y encuentra una máquina luminosa. En la máquina estaba, en estado de hibernación, Tula, una chica que vivía en la tierra antes de los incidentes, de hace 5 años. Agito la saca de la hibernación, y el bosque, o su espíritu, o lo que quiera que sean esas dos niñas, se mosquea y drena el agua de Neutral City.

En fin pasan una serie de cosas bastante aburridillas, en plan la vida cotidiana en Neutral City, tal y cual... y llegamos al meollo. Vale, resulta que en el mundo hay lo que se llaman "Humanos Intensificados", que son personas que reciben el poder del bosque a cambio de, debido al reiterado uso, acabar formando parte del mismo. El padre de Agito era uno de ellos, otro es el padre del amigo de Agito, otra es Yolda, la lider de Neutral City, y otro es el malo de la peli, Shunack. Y es que Shunack también es del pasado, es decir, que estubo en hibernacion y toda la historia, y claro, el tio lo que quiere es que de nuevo las cosas sean como antes, con burger king y demás. Y seduce con sus ideas a Tula, que resulta que su padre era un científico que crfeó una máquina para acabar con el bosque, llamada Isudouko, y la llave para activar el isudouko es el collar que lleva Tula. Total, que la tipa se pira con el malo, y Agito se mosquea. Y se va al bosque a que lo intensifiquen. Y efectivamente, el duo de "espíritus" lo intensifica, y Agito gana super fuerza y super mal gusto vistiendo.

Vale, esto de la intensificación ocurre aproximadamente a los 45 minutos. Depues de esto, el personaje este lo unico que hace es correr mucho y gritar "¡¡Tula!!" Y ya está. Las escenas de acción las meten con calzador. De hecho, nada mas intensificarlo, Agito aparece en un sitio totalmente distinto donde ¡Oh! hay malotes llevandose el agua, pero ahí está Agito para partirles la boca. Y listos. Al final, resulta que lo que ocurrio es que el padre de Tula estaba experimentando con las celulas vegetales para poder regenerar los bosques de la tierra, Shunack, que era su ayudante, la cagó, y el bosque se volvio agresivo y tal, atacando la tierra desde la Luna, donde se llevaba a cabo el experimento. Al guionista se le olvidó que las plantas necesitan respirar y que no sobrevivirían un viaje por el espacio abierto. Y El Isudouko es una especie de bomba que esta dentro de un volcán. Y cuando Shunack lo va a poner en plena Neutral City para reventar el bosque, Tula ve que sus amigos van a morir y se la envaina, y ya no quiere joder al bosque. Y llega Agito, dice "¡¡Tula!!" dos o tres veces, se enfrenta a Shunack, lo revienta, muere, y revive por la jeta. Y se acaba la peli. Si. Se termina, y no nos enteramos de que cojones son los espíritus esos del bosque (me da que son dos solo para que quede chula la escena donde al final se hacen una), ni que coño hacen por ahi los Zulide (aparte de meter ruido con sus bastones), ni nada de nada. En definitiva, una peli muy bien hecha, con muchos efectos por ordenador, todo muy bonito, pero el guón... BASURA. Y para colmo la mitad de las imagenes del trailer no salen en la peli...

Al menos nos queda la peli de este año de Ghibli, Crónicas de Terramar, que como de costumbre, vendrá a subir el listón de este curso.

2006-09-03T23:14:00.000+02:00

Weeeeeeeeeeeeeeeeno después de un porrón de tiempo, y aprovechando que hoy es el día del blog (por dios por favó que tontería mas gorda y mas grande), actualizo para narrar un poco mis experiencias trabajando en una conocida cadena de centros comerciales, cuyo nombre no voy a decir... no creo que a los de Carrefour les mole.

Un 8 de Julio cualquiera, me enfundé por primera vez mi camisa azul con el membrete de carrefour, mi pantalon de pinzas con membrete de carrefour, y mi cutter de precisión marca carrefour... Para los poco avispados, si, iba a carrefour xD.

Las instrucciones que me habian dado eran claras y precisas. Ve a información y pregunta por tu jefe, cuyo nombre es X. Yo llegué a información y le pregunté a una de las chicas de allí.

-Hola, vengo buscando a X
-X no está. Hoy es su día libre.
-Y entonces...
-Tu vete para electro, y presentate y ya te indicarán.

Hala, ahí al ruedo, del tirón, sin tener NI PUTA IDEA de cual es mi tarea, quienes son mis compañeros, mi jefe... NADA.

Llega el subjefe, Y, y me dice, pues vete a decoluciones con COMPI1. Ahí en devoluciones, durante el primer día, me dediqué a mirar. Miraba lo que hacian los demás, me fui a merendar con COMPI2 , un tipo bastante simpatico, y llegué a casa pensando: ¡¡¡¡JO-DER!!! yo en la vida me adapto a esta PEDAZO de MIEEEEEEEEEERDA de curro.

Por suerte aprendo rápido, y he hecho buenas migas con la mayoría de mis compañeros, por lo que ahora no me va nada mal en el currillo.

Lo cierto es que Carrefour es sorprendente. Sorprende la cantidad de gilipollas que pueden pisar ese centro comercial en unas pocas horas (si consideramos pocas las 7 horas de mi turno, claro). Porque en serio, la gente cree que lo sabemos todo, que les podemos atender según lleguen, pasando por encima del resto de clientes, y que además, tenemos una varita mágica (me abstengo de chistes sobre miembros viriles) con lo que hacemos aparecer lo que quieren, y resolvemos todos sus problemas.

Y es que lo dice bien claro en los carteles: "Señores clientes, se les atenderá en el mostrador de imagen y sonido". Hay uno de estos carteles en cada uno de los mostradores de la seccion. Sin embargo la gente sigue quedandose esperando en los mostradores vacíos a ver si les atendemos. A ver, JODIDOS SEÑORES CLIENTES,¿¿ esto es porque son anormales, no saben leer, o simplemente, ES POR JODER?? Seguramente debe ser por la union de estos factores, ya que encima muchos de ellos, cuando pasas, te preguntan: ¿Oye, aquí no atiende nadie o qué?

Eso por no hablar de el tipico cliente que te coge por el pasillo, y cree ser mas listo que ninguno. Se dice a si mismo... "Juas!!! Un auxuliar pa mi solito!!! yo ni cojo numero ni pollas, me salto a la torera el sistema y fuera" y te abordan, cual pirata. Y les importa tres cojones que vengas con una transpaleta con 120 kilos en concepto de televisores, sudando como un pollo.

-¿¿Perdona, me puedes atender??
-Le atienden para cualquier cosa en el mostrador de Imagen y Sonido, señora.
-Pero es que es solo una preguntita.
-Para las preguntas tambien se le atiende allí, señora.
-Hombre, ¿voy a tener que esperar toda esa cola solo para una pregunta?
-Lo siento señora, sería injusto para el resto de clientes que yo la atendiese, así que tendrá usted que esperar como todo el mudno.
-Pero es que no hay nadie allí.
-Disculpe, pero ahí está mi compañero que le atenderá en cuanto llegue su turno.
-Si, bueno, pero tambien estás tu ¿no?
-Pero señora... mpf... bueno a ver, si solo es una pregunta digame.
-¿Para comprar este ventilador?
-Lo coge usted y lo paga en caja
-Ah, pues muchas gracias. ¿Ves qué facil?
-.............. FACIL HUBIESE SIDO MANDARTE A TOMAR POR EL CULO HIJADELAGRANDISIMA!!!

Una variante de esta hilarante conversación, es , una vez llegado el momento en el cual accedes a atenderla.

-¿Para llevarme este aire acondicionado?
-Pues son 195 € mas 173 € de la instalación, si usted desea que se lo instalemos nosotros.
-Vale, me llevo uno.
(silencio incómodo)
-..... Bueno pues ya le toman nota EN EL MOSTRADOR DE IMAGEN Y SONIDO, CUANDO LLEGUE SU TURNO.
-Ah, weno ¿y por qué no puedes hacerlo tu?
-Porque tiene usted que esperar como todo el mundo.
-Desde luego... Vaya mierda de servicio.

Tras esto, tienen la cara, la cabrona de ella, de irse indignada y coger un número con to su mala oxtia. ¡¡¡¡PUES ES SUS MUERTOS ME CAGO, JODIDA SEÑORA CLIENTE DE MIERDA!!!!

Mención especial tienen, en el terreno del aire acondicionado, los que creen que los vendedores tenemos EL PODER sobre todas las demás funciones de Carrefour.

Ilustremoslo con un ejemplo:

-Bueno, ¿cuando me llevan el aire a casa?
-Pues se le lleva dentro de tres dias, señora.
-Y los mismos que lo llevan me lo instalan, estupendo.
(¿Qué coño? ¿Como cojones ha llegado usted a esa ESTUPIDA deducción?)
-No señora, los transportistas se lo dejan ahi, y el servicio técnico irá en cuanto pueda a instalarselo.
-Ah, pero es que yo no tengo sitio pa tenerlo ahi parao.
-Bueno... pues entonces no se puede hacer nada...
-¿¿Pero a vé??¿¿Cuánto tardan en instalarlo??(Habla la mano)
-Pues de 10 a 15 días, señora.(Envido)
(Ahora interviene el marido, que viene a poner las cosas en su sitio, que machote el tio)
-¡¡Po entonje no lo queremo!!(envido más)
-Bueno, pues entonces rompo la factura y aquí no ha pasado nada. (tres más)
-Weno weno, ehpera tio... (primer símbolo de achante...) A ve zi lo puede poné urhente tio, que no me vea er caló que hace...(enga, hasta 10)
-Lo siento caballero, pero nosotros unicamente le pasamos el aviso al SAT, no podemos hacer nada mas (que sean 15)
-¡¡¡po na po na!! tonce déjalo, no queremo nah!! (Hasta 20!!!)
-De acuerdo, entonces rompo la facturita no?? (25, que demonios)
-Ya en zerio chulo.... (sudores fríos bajan por la frente del inexperto cliente), que tengo a mi madre de 92 años, y dos niño, ahi muerto de caló... (ORDAGO)
-Lo siento caballero, pero no podemos hacer nada más al respecto (Veo)

Evidentemente este intrépido cliente no sabía que los vendedores de carrefour siempre llevamos los 4 cerdos, somos mano y les cogemos todas las señas. Ademas, tu madre el año pasao con 91 años sobrevivio sin aire, tio paliza.

Otro caso muy curioso, ya entrando en mi terreno particular, es el de la gente que va a ver las oportunidades. Porque no se si he mencionado que mi zona es la de oportunidades. Yo hago básicamente lo mismo que el servicio de limpieza, pero en sentido contrario. Ellos sacan la mierda de la tienda, YO LA METO.

El gravísimo problema de la seccion de oportunidades es que, al vender mercancía de segunda mano a precios irrisorios, los clientes son la puta escoria de la ciudad. Los mindundis que quieren lo mismo a menos precio. Y encima se creen que somos sus putos mayordomos.

Viene un mierda, que se encapricha de un televisor de plasma que posiblemente no le quepa en la habitación de su puto zulo, y te pregunta:
-¿A esto que le pasa?
-Estuvo en exposición, caballero.
-Ajá... pero me darás el mando y to no?
-No caballero, se lo tiene usted que llevar así como lo ve.
-Ojú... y la caja??
(La caja ahora es un jodido cubo de cartón que debe estar en otra punta de este jodido mundo en el cual todos seríamos más felices si usted no viviese en él, o en su defecto, no saliese del infecto agujero que usted llama "caza")
-La caja se ha tirado, caballero.
(Y ahora llega la mujer, chandal rosa chicle que deja entrever lustrosas moyas. Nariz aguileña, la muerte del loro, que lo llaman, dientes pikaos, y acento de haber estudiado en la caseta del perro de oxford... no, seguramente el perro no la admitió)
-Weno, y entonce con er mando que paza??
-Tendrían que comprar ustedes uno universal.
-Weno, po traemelo no????
(Que te lo traiga tu putisima madre, pedazo de puerca)
-Tenemos varios que le podrían servir, será mejor que lo vea usted misma seño...
-¡¡¡PERO TRAEMELO!!! ¡¡¡ER MAH BARATO Y QUE FUNCIONE!!!
-Es que resulta que puede ser que no funcione, por problemas de incompatibilidad y...
-¡¡¡PERO AMO A VE!!!¡¡¡ZI NO ZABE ZI LAH COZA FUNCIONAN NI NA PA QUE LAH VENDE COHONE!!!
(Contigo lo unico que funcionaría es una inyección letal...)
-Lo siento, pero eso es inherente a todos los mandos, no podemos asegurarle que....
-¡¡¡OJU, YO NO ZE QUE CLAZE DE HENTE CONTRATAN AJKI VAMO!!!
(El marido, que por lo menos tiene más clase que el monstruo que tiene por esposa... corrección, el marido tiene clase cero, la esposa tiene clase negativa... pues eso, que el marido viene a templar un poco las gaitas)
-Weno weno, lo del mando eh lo de meno.¿¿Y eza marca que tiene aquí??
-Pues es suciedad.
-Po a mi me parece un arañazo, pazale un trapito y vemo lo que eh no??
-Caballero, hay que ir al almacén a por los productos, la azafata que le ha de cobrar el televisor tiene prisa, si voy a por los productos, la azafata se irá y tendrá que esperar para pagar el aparato, por lo menos, otra media hora.
(Y el mario, que pese a no ser un puto engendro como su mujer, pues es lo que es, al fin y al cabo, y de donde no hay no se puede sacar pues claro...)
-Pero amo a ve... digo yo, que eh zimplemente pazarle un trapito y mirá a ve...
(La azafata ya se ha pirao, yo me desespero)
-Pero vamos ver, caballero, tiene usted 15 dias de prueba, de modo que si no está satisfecho, lo devuelve y listos.
-Ozea, que no me va a pazá el trapito.
(Te voy a pasar el trapo y despues me voy a cagar en tu boca, en sentido figurado)
Y total, que cuando vuelvo con el puto trapito y el cristasol, el cliente simplemente SE HA IDO. SE HA PIRADO, SE LO HA TRAGADO SU MUJER, O ALGO... Y como todos los días, vuelvo a lamentarme por haber sido elegido para esta sección....

En fin... tras este desahogo, os dejo hasta dentro de unos días. La próxima entrada será sobre la sección de devoluciones, un mundo aparte amigos :D

PD: Todas las conversaciones, aunque figuradas, están basadas en diálogos reales.
PD2: Dios... me he quedado realmente agusto...
PD3: Si esperabais reiros... lo siento... pero a mi esto no me hace ni puta gracia oye xD

Me gusta ser normal

2006-07-02T15:54:00.000+02:00

Pues si amigos, me mola ser normal, uno más.

Porque admitamoslo, uno no es un freak porque lea tebeos, juegue a videojuegos, y sepa bastante de subculturilla en general. Y esto me ha quedado claro despues de hacer el famosísimo frikitest (www.frikitest.net) mi nivel de frikismo es solo del 26%. Resultados obtenidos, eso si, despues de detectar varios fallos en el enunciado de las preguntas. Lo cual me lleva a pensar varias cosas. La primera, que los que lo hicieron tienen poca idea de lo que han hecho, o lo han hecho para reirse un rato (lo cual me parece genial, que conste). La segunda, que debe ser acojonante ver como en los foros de colectivos presuntamente frikis se pelean por ver quien ha sacado mas frikismo. Y es que amigos, tras ver las preguntas, queda claro es que si sacas mas de 60 %, o exageras, o directamente te mientes a ti mismo xD (de hecho, una de las preguntas es si estás exagerando para sacar más nota xD, lo mismo marcarla te sube 20 puntos :P).

Lo que me vengo a referir, es que cosas como esta, o como el presunto día del orgullo friki (porque el 25 de Mayo ha sido de toda la vida el día de África) lo unico que hacen es aumentar la distancia entre los presuntos frikis y el resto de la humanidad. Y lo peor es que a muchísimos de estos frikis les gusta eso. Les gusta sentirse distintos, como que van a contracorriente, y para colmo fingen que sufren porque la sociedad no les acepta. Pues amigos mios, yo, prefiero ser normal. No hay nada malo en admitir que veo series japonesas, que leo tebeos (Oriental, Americano y Europeo, no hay que cerrarse a nada), que voy solo al cine, que he visto películas mas de 5 veces, que a veces me gustaría poder usar la fuerza, o volar en la nube kinton y que aún disfruto con los videojuegos de toda la vida como Mario y similares.

Y no por ello soy friki.

No amigos, ESTOS SI QUE SON FRIKIS.

CacaCuloPedoPis

2006-06-27T16:12:00.000+02:00

ADVERTENCIA: Los sensibles de estómago y los que se la cogen con papel de fumar abstenerse de leer.

¿Nunca os ha ocurrido (no respondais, de hecho estoy seguro de que esto le ha ocurrido al 99,9% de la población mundial) que habeis visto algo tan sumamente desagradable que del repeluco que os daba... no podíais dejar de mirarlo?

Pues claro que si, hombre. Aun me acuerdo, cuando era un criajo, en el patio de mi colegio, cuando los mayorotes llegaban en el recreo y el típico que había repetido nosecuantas veces, lo primero que hacía al llegar, era (jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaargbrsaassssss) acumular fluido bucal a la vez que lo mezclaba con sus mucosidades extraidas mediante presion sobre sus fosas nasales desde las mismas hasta la boca (maldito el día en que Diox decició que nuestra nariz tuviese via de comunicación directa sin escalas con la boca) y posteriormente (ptufuaaaaaaaa!!) soltaba todo aquello que caía (splat) en el suelo como si de un enorme... como decirlo... copo de... joder... de algo entre verde y blanquecino con burbujitas se tratase. Y ahí lo dejaba, ni lo recogía ni nada, y cuidaito con avisarle de ke se le había kaido la tortilla de patatas de la boca.

Y cuando se iba, llegábamos los párvulos, inocentes nosotros, que no hemos visto nada del mundo... a "admirar" la grotesca repugnancia del artista.

-Buaaaaah tio es asqueroooooso.
-Jo que ascooooo.
-No quiero mirarlo no quiero mirarlo... dios con nucleo de moco verdeeeee
-Es... es... es super super asqueroso tio...

Pues así durante todo el recreo y diciéndolo con una sonrisa nerviosa en la boca.

Pero es que cuando crecemos, claro, ya no nos interesa un jardo con moco, nos parece vulgar... poca cosa para nosotros... queremos lo mas duro, lo hardcore. Y nos vamos al cine a ver cualquier copia barata de Seven, o Seven, mismamente. Y salimos comentando con nuestro acompañante lo asquerosa que era la escena del tio ese que le castigaban por gula.

-Dios!! viste como eschaba los espaguetis por la bocaaaaaa
-uffff tio no me lo recuerdes... que ascoo... pero es que era.... repugggggnatnte vamos...
-Ya te digo (neng!!) , es de las escenas mas vomitivas que he visto en una peli....

Y así todo el camino hasta casa y con la sonrisilla nerviosa.

Y llegas a casa: ¿Qué tal la peli, Luisito? DIOS!!! Asquerosa mamá, de verdad... había un tio que comía un montón y...

Y toda la cena: Pero es que, mamá, era, es que potaba despues ahi como uaaaaargg... eh mama... ¿mamá? Por qué pones esa cara... mamá... joder mamá... que asssssco!! Papá, mamá ha potao!!! Miralo miralo papá!!! es ASQUEROSO!!! JODER que ascazoooooo mira mira eso son los calamares de la cena... ¿papá? Tu tambien te estás poniendo amarillo...

Menuda historia para contarla en el insti al día siguiente: ¡¡¡Y AL FINAL.... al final con el olorcillo del potao me entró a mi la fatiga y NO VEAS tio... no veas todo lo que eché, pero super super super asquerosisisisisisimo, así como amarillento. Vamos, pa que te hagas una idea, subió el vecino a decir que tenía goteras, que ya estaba bien de tanto derramar agua por el parqué... Ahora que cuando vio el percal se le puso la cara amarilla y....

Y ya en la etapa adulta, uno es un universitario respetable, y un día quedas en el piso de uno de tus colegas para ver HOLOCAUSTO CANIBAL, que es la peli de la que todo el mundo habla, todos te cuentan escenas pero muy poca gente ha visto... y menos mal. Pero ya no esperas a ver la peli entera no... ya ahi en mitad de la peli:

-¡¡¡UAH!!! Tio!! que le ha arrancado la lengua de un tirón!!! dioossssss es alucinannnnte tron.
-Joder, si que ha sido asqueroso si... pero te acuerdas ese que se ha tenido que arrancar la pierna JOJOJOJOJOJO eso si que ha sido pero para POTAR... que por cierto, el Juan (nombre escogido al azar) lleva desde esa escena en el baño, que se fue con la cara amarilla y con cara de ir a echar la pota... ¡¡¡SE LA ESTÁ PELANDO FIJO!!!

Porque si hay un fluido que nos asquea y a la vez nos fascina es el... eso... ya sabeis... el grumo. Y sale el grupillo corriendo pal retrete, a ver si cogen al colega majándosela en el baño. Pero para su decepción, el tió solo se ha meao, se ha cagao y ha potao pero como si fuera un aspersor. Vamos, que la ballena de arance andaba por ahi nadando... Claro, entre las pizzas, la peli y las 37 litronas que nos hemos bajao...

Y cuando ya esten trabajando y se reunan pa tomar una birras, la anécdota estrella será esa... y la camarera escuchándoles y se va poniendo amarilla la pobre... Y bueno, paro ya que más de uno por aquí se estará estará entrando nausea y todo de tanto hablar de mierda, potaos y ... y... joder... de eso que echamos los hombres... cuando nos... beh, es lo mismo, dejaré que os lo imagineis. Buenas tardes y gracias por leer.

2006-06-10T23:33:00.000+02:00

Ya verás, cuando crezcas un poco, que bien nos lo pasamos poniendo estanterías.

Y para aquellos que no se han reido (lógicamente) con la entrada anterior no se preocupen :D, porque llega el momento humorazo del día xD.

Padres... madres... papi y mami... la mayoría de nosotros los sufrimos cada día. Si, si, nos han dao la vida, ellos... ¡pero bien que se lo cobran! Vamos, no se vosotros, pero yo aún dudo si mi padre quería un hijo o un mayordomo. Para sacaros de dudas, vamos a hacer un listado con los tipos mas comunes de padres y madres.

Primero tenemos al padre con complejo de MacGyver. Es aquel que NUNCA en la vida va a llamar al fontanero... ni al electricista... ni a un jardinero... ni a nadie, porque pa qué va a gastar dinero pudiendo hacerlo él (encima de cabrón, tacaño). Y claro, pensareis que es SUPER-DUPER-ÚTIL tener un padre MacGyver, pero creedme, es un jodido coñazo. Es un coñazo porque en el momento que surje una avería te conviernes en su porteador.

-¡Niño, ve a la caja de las herramientas y traeme un destornillador!
-¿Este vale?
-¡No joder, mas grande!
-¿Este?
-¡Coño, ese no, uno de punta plana coño!
-¿Este?
-¡Joder, mira que eres torpe niño!

Y MacGyver baja de la escalera y va a la caja de las herramientas a buscar el martillo idoneo... pues podia haberlo hecho desde el principio0 ¿no? Pero lo que tiene delito es que ¡¡¡NO ENCUENTRA EL QUE BUSCABA!!! No lo encuentra porque lo tiene en el puto bolsillo.

Resumen: tres viajes inútiles a la caja de las herramientas y un insulto a cambio de NADA.

Pero la cosa no queda aquí. Resulta que despues de, por ejemplo, regar el suelo de herramientas, o vaciar la estantería de libros para hacer un agujero con su taladro de última generacion BLACK&DECKER, baja, se seca el sudor, y te suelta un lacónico: "Bueno, ¿habrá que recoger no?" (Te lo dice mientras se va yendo tranquilamente de la zona zero, dejándote solo y rodeado de herramientas, alargadores, y demás mierda... ¡¡¡CUÁNTO DAÑO HA HECHO BRICOMANÍA!!!)

Este tema de recoger los trastos nos lleva directamente a otro tipo, que es el maniático del orden. Este tipo solo tiene una cosa en mente: Calcetines negros en el cajón de arriba, de deporte en el cajón de abajo. Llega a ser enfemizo.

-Papá, voy a jugar a casa de Juanito.
-No hasta que hayas recogido tu cuarto.

-Papá, me voy al colegio que llego tarde.
-De casa no te vas hasta que no hayas hecho la cama.

-Papá, voy un momento a mear...
-Primero dobla tu ropa y métela en el armario. Recuerda, calcetines negros, cajón de arriba etc.

-Papá, me voy al parque a fumar porros y pincharme heroína hasta que me quede vegetal.
-Vale, pero antes recoge tu cuarto.

De este tipo hay una variante que es el PALIZA, con mayúsculas. Es ese que te persigue desde que te levantas hasta que te acuestas a ver si has hecho todo lo que el cree que tienes que hacer.

-¿Has hecho los deberes?¿Has recogido tu cuarto?¿Has sacado al perro?¿Le has dado un beso a tu abuela?
Claro, según te lo va diciendo, tu tienes como un deseo irrefrenable de pasar de los deberes, destrozar tu cuarto, tirar al perro por el balcón y escupir a tu abuela.

Aunque bueno, siempre es mejor eso que tener un padre del tipo "Verás-cuando-venga". Si claro, el que llega a casa todos los días a las 12 de la noche hasta el culo de horas extra y tu madre en lugar de tenerle la cena preparada, lo que le prepara una bronca para que posteriormente te eche la bronca a ti.

-Pssst ¿20 € y te arrepientes y prometes no volver a hacerlo?Que vengo hasta los huevos como pa ir echando broncas.

Y a la cama a plancharla.

Otros tipos que cada vez, por desgracia se extiende cada vez mas, es el desconocido y el "De entrada NO".

El primero es... pues eso, que no lo conoces, que no sabes quien es. Le preguntas a tu madre: -¿Mamá, me dirás algún día quien es mi padre?
-Mira, mejor te doy la lista de mi curso de COU y preguntas tú misma a ver si tienes mas suerte que yo...

Y el "De entrada NO". Es ese que sea lo que sea que le pidas te dice que no. ¿Me compras una consola? NO ¿Puedo ir a casa de Pepe? NO. Me duele la barriga. NO (vale... pos no me duele...).
Y claro... tanto negarte cosas, le coges como tirria y claro, despues se muere y...

-Mira hijo, vale que tu padre te lo negó todo, pero eso de hacer la ola en el entierro....
-Joder, mama... yo... la emoción...

Pero sin duda, el peor de todos, es el que quiere ser tu colega. ¿Es que no se dan cuenta de que no funciona? Quiere tener conversaciones contigo. Te dice:

-(Lease con voz solemne pero cálida a su vez)¿Podemos hablar de padre a hijo?
-¡¡¡ESTOY LIMPIO!!!¡¡¡NO HE HECHO NADA!!!

Porque amigos, "De padre a hijo" viene a significar "De drogas y sexo".

O te preguntan, así de buen royo: Oye, cuando me dices "Que te folle un pez"... ¿A qué te refieres exactamente?

Y hay muchos mas tipos, pero debo llevar como que la ostia de tiempo escribiendo y me canso ¿sabeis? Así que ya nos veremos otro día con otro temita (podeis proponerme temas si os apetece, que siempre vienen bien nuevas ideas).

PD: Gracias a Monteys y M.Fontdevila de "El Jueves" por inspirar muchos de mis gags

Destrozado Mitos (Al Julio no le guhta na!!!): Hoy, FULL METAL ALCHEMIST.

2006-06-10T23:01:00.000+02:00

Cúanto mal ha hecho FMA por algunos aficionados xD

"Yo con FullMetal Alchemist he puesto el listó muy alto, yo paso de mediocridades"

Hoy me han dicho esto hablando por teléfono, cuando estaba hablandole a esa persona de Yaiba (a los que lleven viendo anime desde hace MUCHO seguro que les suena). Y no es que FMA no sea una magnifica serie, una serie con la que BONES ha dejado el listón muy alto (evidentemente existen opiniones contrarias a esto, como para todo). Pero claro, ¿hasta qué punto es defendile?¿Hay anime despues de FMA? (CLARO QUE SI, PALURDOS, ES UNA PREGUNTA RETÓRICA) Hoy vamos a ver no las virtudes de FMA, que son muchas, si no sus defectos que tampoco son pocos. Vamos a bajar a los hermanos Elric del olimpo.

Comezamos por el que supuestamente es el punto fuerte de la serie, el guión. Es cierto que el guión es sólido, está bien traido, con continuos giros argumentales y escenas que intentan emocionar. Pero estas escenas "fuertes" se limitan en una alarmante medida a las tragedias. Me explico.

Series como Cowboy Bebop, Eureka SeveN, o Samurai Champloo hacen que suba tu adrenalina viendo como se desarrollan combates, confesiones, y relaciones entre personajes.

En FullMetal Alchemist, la carga emocional siempre recae en atrocidades que los personajes presencian o cometen. Esto está muy bien para ciertos puntos álgidos de una serie. En el caso de FMA ocurren demasiado a menudo. Mueren personajes a los que les cojes cariño. Ya lo dijo un famoso cineasta. La mejor manera de impactar al público es poner 5 minutos de un gatito jugando con un ovillo de lana y después matar al gatito. Los guionistas de FMA siguieron al pie de la letra tal precepto. Y la cosa es que todas las muertes hacen sumirse a los personajes en profundísimas depresiones, no es como GANTZ (xD). Por no mencioar el final de la serie, que si bien queda mas o menos resuelto en la peli, siguen quedando demasiadas cosas sin explicar, como qué cojones es exactamente la puerta y los seres que estan en ella.

Otro de los clichés que se usa en FMA (y en muchos otros animes) es el de los personajes atormentados, perseguidos continuamente por los fantasmas de su pasado. Eso es porque los personajes "chungos" son los que gustan a los adolescentes, que son el público potencial de la serie. ¿Donde quedaron esas series en los que los protagonistas eran gente sin complejos ni traumas infatiles? ¿Es que solo nos gustan los personajes oscuros y con demonios interiores? Es posible hacer personajes magnificos y profundos sin recurrir a este tipo de estereotipos (Nausicaa, Ashitaka (Mononoke Hime), Light Yagami (DeathNote) son ejemplos de ello).

Resumiendo, que FMA es una muy buena serie, pero no es LA SERIE ni de lejos. Han existido series anteriores (Cowboy Bebop, Tenkuu no Escaflowne) y posteriores (Samurai Champloo) que, en mi opinion, la superan no mirando punto por punto, si no en conjunto.

A FMA le falta ese nosequé que hace que una serie buena sea un clásico. Quizás el manga, aún en publicación lo consiga.

PD: Editado para evitar ciertas confusiones.

2006-06-04T15:31:00.000+02:00

Huelva, 4 de Junio de 2006, Domingo de Pentecostés. Plaza de la fuente comunmente apodada "la de coloreh", junto al parque de bomberos.

Imaginen ustedes que ahora mismo, baja un alienígena que por cuestiones que no creo necesario explicar, puede comunicarse con nosotros, y le pregunta a uno que pasa por ahi:

- Disculpe, ¿a qué viene todo este alboroto? ¿Qué está festejando toda esta gente? ¿Se ha descubierto una nueva vacuna contra una enfermedad incurable? ¿Ha terminado la guerra? ¿Han descubierto el método para acabar con el hambre y la pobreza en el mundo?

Pongamos que este tal "uno que pasa por ahi" no es un forofo del recre ni de ningún otro equipo, es más, ni siquiera le gusta el fúbol (¿quién es realmente el alienígena?) y que puede decir las cosas sin que le embargue la euforia.

- Pues por el fútbol, básicamente.
- Y dígame, ¿qué es eso? En mi planeta no sabemos qué es el fútbol.
- Pues básicamente es un juego en el que once chavales se enfrentan a otros once chavales dándole patadas a una esfera de cuero.
- ¿Y por qué se enfrentan?
- Básicamente, porque les pagan una millonada por hacerlo.
- Oh, y entonces esta gente... esta gente esta haciendo ruido, quemando bengalas, ensuciando y cortando la calle... porque otras personas están haciendo su trabajo... ¿no?
- Efectivamente, mi verde y viscoso amigo.

En ese preciso instante, el alienígena en cuestión agarraría su intercomunicador, y transmitiría el siguiente mensaje a sus camaradas de la nave nodriza:

- Chicos, no deshagais las maletas, en este planeta tampoco hay vida inteligente.

Y el problema es que si se hubiese bajado en Tarragona esta tarde, el resultado hubiese sido el mismo, y si hubiese bajado en Barcelona hace unas semanas, también. Porque nos alegramos de las mayores trivialidades, y los temas serios nos importan tres cojones, así va este puto mundo.

Aún recuerdo, hará unos 3 años, que con la emisión de cierto reality, la preocupación de toda España, por encima del chapapote, o de la guerra de Irak, ¡¡¡era si la tal Yola le habia hecho una gayola al Dinio en el autobus!!!

Luego los ciudadanos se quejan de que los políticos y los gobiernos no hacen nada por mejorar la seguridad ciudadana... ¿y para qué van a hacerlo? Si para los españoles lo importante es que XXXX merece ser expulsado de la casa, que Idaira desafina mucho, y el XXXXX FC gane cada semana.

Por eso en esta ciudad que es Huelva el alcalde es el puto Rodri, porque ha visto lo mismo que veo yo, que para los recreativistas lo importante es el Recre y lo demás importa más bien poquito. Por eso centró sus esfuerzos en salvar al equipo de la misera chanchulleando con el estadio, y haciéndonos pagar gracias a los parquímetros. Rodri es un hijoputa, pero bastante listo (aunque desde luego tiene una pinta de lerdo que tira p'atrás).

Resumiendo, que ahora que se acerca el mundial, quería decir que si, que el futbol puede ser un espectáculo muy bonito, o un tostón infumable, pero si tiene algo realmente especial, es que es capaz de volvermos gilipollas.

PD: El chiste del marciano está sacado de una tira cómica de Pablo Velarde.
PD2: SI, lo de la imagen es un BORREGO.
PD3: Lo siento por los que esperaban una entrada humorística como las dos anteriores. Hoy no estoy de humor. Prometo que con la próxima intentaré haceros reir.

2006-05-31T14:17:00.000+02:00

¿Un pistacho flotando en una piscina... sigue siendo un fruto seco?

Así comenzaba Luis Piedrahita su más famoso monólogo, aquella tronchante reflexión sobre las pipas, entre otros absorbentes y demoníacos aperitivos tostados. ¿Se dan cuenta de que todos los monologuistas empiezan siempre sus actuaciones con una pregunta?

Siempre es lo mismo: Mientras venía hacia aquí me asaltó una pregunta... ¿? Pretenden introducirnos en el tema, un tema que de entrada nos es familiar, porque un monólogo, si no es de un tema conocido, como que tiene poca gracia. Por ejemplo, imaginemos que Quique San Francisco llega con su birra y su pitillo, y comienza su monólogo: "Estaba viniendo para acá, y en el taxi me asaltó una duda que deseo compartir con ustedes: ¿hasta qué punto es plausible el principio de incertidumbre de Heisenberg?". Y tras esta acongojante duda, nuestro amigo echa 10 minutos soltando agudos chascarrillos sobre física cuántica, que solo haría gracia al propio San Francisco unicamente con mirar las caras extrañas, muecas, cuchicheos en la sala... Por eso no se habla de este tipo de temas, no, se habla de frutos secos, de sexo, de la guardia civil, de sexo, de moda, de sexo, de guerra de sexos, de sexo... porque mira que nos reimos cuando hacen monólogos sobre sexo.

¿Por qué coño nos hace tantísima gracia ver a alguien como el Piedrahita, con esa vocecilla, esas gafas de pasta, ese peinao, que cualquiera diría que es el hermano español de Harry Potter (de hecho ya pueden ver donde ha terminado), hablando de lo poquísmo que dura en la cama, o de los ácidos comentarios que le hace su presunta pareja sobre el dudoso tamaño de su miembro?

Dependiendo del público que escuche el chiste, la respuesta varía:

- Si eres un flemático/a adolescente, en plena efervescencia hormonal, la respuesta es tan sencilla como que cualquier palabra que pueda ser minimamente relacionada con el sexo hace que se te escape una risilla nerviosa. Ejemplo: Un telediario cualquiera, titulares "Policía agrede a transeunte con su arma reglamentaria". Y en la mente de nuestro sujeto pululan las siguientes ideas: "JOJOJOJO arma reglamentaria, JOJOJOJO, anda que a la presentadora esta si que la agredía yo con mi arma, JOJOJOJO".

Cabe destacar que si no guarda relacion con el tema, SE LE BUSCA, es irremisible. Ejemplo: La inocente madre le dice a su hijo "Luisito, que se te ha olvidao apagar la lámpara de tu cuarto" y nuestro sujeto, en un alarde de velocidad a la hora de relacionar conceptos, piensa para si mismo: "JOJOJOJO lampara... pa lamparón el que le dejaba yo a la presentadora del telediario con mi linterna JOJOJOJO".

Por eso los adolescentes pasan el dia escoñaos de risa, no crean que es por los porros o porque se emborrachan, es porque solo piensan en sexo.

- Si eres un hombre ya mas "maduro" (xD), existe una bifurcación. Si eres virgen, te descojonas y piensas "Menos mal que eso a mi no me va a ocurrir". Si no lo eres, sonries levemente, arqueas una ceja y piensas "Menos mal que a mi nunca me ha ocurrido".

-Y si eres mujer, se produce la misma bifurcación. Las vírgenes piensan "Y encima de eso me dolerá". Las no vírgenes pensarán "Joder, y encima ronca".

Pero eso sí, todos ellos ríen. Ríen los hombres, porque saben que se engañan a si mismos, y ríen las mujeres... por no llorar. Porque para qué vamos a negarlo, aunque en los monólogos el objeto de la mofa sea el sexo masculino, las perjudicadas son ellas, y por ello se ven obligadas a soltar esos agudos comentarios de los que hablé antes. Osea, no es que sean de entrada sarcásticas, ES QUE EL MUNDO LES OBLIGA.

Por suerte, hay hombres y mujeres en este mundo, con la suerte de encontrar una pareja que les saca del horrible mundo del monólogo cómico sexual, y que además, les dan muchas cosas más. Por ejemplo, la respuesta a la pregunta del principio. La respuesta es SI. ES un fruto seco que no ESTÁ seco. SER y ESTAR son verbos distintos. Se ve que eso no lo explicaron en Hogwarts.

2006-05-30T17:19:00.000+02:00

Todos los comienzos son difíciles... bueno, en realidad no, porque como podeis ver la frase "Todos los comienzos son difíciles..." es cojunuda para empezar cualquier cosa. Si es que el ser humano es así de previsible. Vemos algo que funciona bien salimos cagando ostias a usarlo... aunque no nos haga falta. Por ejemplo, mirenme a mi. Yo en la vida pensé en empezar a escribir un Blog...
-¡un blog! -me dije a mi mismo - ¡vamos, en la vida me pongo yo a contar mi vida por internet! - y sin embargo, aquí me teneis, abriendoos mi corazón (xD).

Es lo que suele pasar cuando estás en la universidad, con el PC delante y sin ganas de currar y ya has visitado todos los sitios web de contrastado interes cultural, osease, as.com, marca.com, viruete.com, yonkis.com...

Porque no os creais que ha sido llegar y ponerme a montar este tinglao, no. Me he leido lo ultimo de las elecciones del Real MadriD, la lesión de Del Horno, la ultima frikada de Viruete (visitadlo, no os arrepentireis. www.viruete.com), y he visto los nuevos videos de Edgar en yonkis.

Que esto es pa hacer una entrada a parte. El público en general, disfrutamos de las desgracias y el sufrimiento ajeno. Vamos, es algo que queda patente con el éxito de programas tan "solidarios" y "cívicos" como Videos de Primera, presentado por el inefable y brillante (en todos los sentidos) Alfonso Arús, creador tambien de ese magnífico programa llamado "Ya te digo" que aún se sigue emitiendo en EuropaFM, ya sin la compañía del mismo. Pero a lo que íbamos. Estamos, cualquiera de nosotros, en el messenger, hablando con fulanito, cuando de repente se nos abre una ventana con nuestro típico colega "cabrón". Si, porque todos tenemos el típico colega cabroncete que siempre está riendose del resto, pero ahora, procura no reirte de él o te tildará de... cabron :D. Bien, pues el cabronazo este nos coloca, sin mediar palabra un enlace a un video de Youtube (tambien da para hacer otra entrada, pero otro dia). Y claro, pinchamos en él y esperamos que cargue el video, no sin saber antes a qué atenernos, porque encima de la ventanita del video podemos ver el título claramente. "LA CAÍDA DE EDGAR". Y es que aún sabiendo que lo que iba a ver era a un tal Edgar caerse, seguimos esperando. Seguro que si pone: "Feliz historia del la excursión de Edgar en la cual nadie sale perjudicado" lo cerramos del tirón. Y el video en cuestión termina de cargar, y comienza a reproducirse.

Edgar pasea con su amigo por el campo, y ambos se disponen a cruzar un riachuelo por un precario puente formado por dos delgados troncos. Cuando el amiguete ha pasado, ni corto ni perezoso, empieza a menear el tronco para que Edgar caiga al riachuelo. Pero lo hace PORQUE SI, porque el niño es un cabronazo (más de lo que lo será tu colega "cabroncete" en la vida). Y empieza la fiesta. Edgar empieza a soltar chillidos e insultos que en Mejicano deben ser horribles, pero aquí en el país del gazpacho y el jamón serrano (¿se dan cuenta que España siempre está relacionada con comida o con toros? ) suenan a culebrón revenido. YAAAAAAAAAAAA WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYYYYYY PINCHE PENDEJO WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYY. Y al agua. Y sale llorando el pobre chavalín. Y el hijoputa del amigo tiene la cara de decirle que no llore y que "no peine" (mejor no mencionar al otro cabrón que grababa y que lo unico que hace mientras no para de grabar es decir "AAAAH te bañaste"). Y nos reimos. Si joder, nos reimos, porque nos hace gracia ver como un gordaco se cae a un rio. Yo me reí, y todos aquellos que dicen que no se rieron son los que mas se rieron. Y esto es tan cierto como que cuando nos aburrimos en clase de informática y tenemos un PC delante con conexión a internet, entramos a ver la actualidad deportiva, frikadas, gente que se cae, e incluso llegamos a crear un blog... Si es que el ser humano es así de previsible.

PD: Perdón por el tocho (seguro que esto también os lo esperabais ¿verdad?)