Una del Oeste

Vuelvo a la carga, ¡¡mas acción Carrefuliense!! Un episodio lleno de acción, clientes indignados por no poder depiladoras llenas de pelos, demonios, que insulto para el honrado cliente, y personas que creen que a los auxiliares nos importa lo más mínimo lo que les ocurra a sus electrodomésticos.

En la ultima entrega, si no me equivoco, dejamos a las muñecas rusas de calaña yéndose con sus 49,90 € y dejándonos en el mostrador una utilísima freidora llena de aceite. El pobre auxiliar pensó que despues de aquello, nada podía sorprenderle, hasta que se dio la vuelta para atender a la india piel-roja que se hayana tras el mostrador. Y digo piel roja porque la señora en cuestión, o era una exiliada de los casinos semínolas, o llevaba sin respirar desde que se le jodió la lavadora en señal de protesta.

El tomate humano me dijo, enjugándose sus lágrimas, que se le había estropeado su lavadora Bluesky (venga ya ¬¬, sabías perfectamente que te llevabas un trozo de hojalata con un agujero, no una lavadora, que estamos hablando de Bluesky). La pobre, tenía un disgusto... me contaba que la lavadora se la habian instalado esa misma mañana, y el aparato soltaba agua y (atención) le daba calambre. Calambre. Pause.

Pensemos en una señora que va a sacar la ropa de la lavadora, y ve el suelo encharcado. No es gracioso. Entonces coge la pobre el asa de la puerta y ¡¡KKKKRRRRRRRANG!! chispazo. Ya podemos descojonarnos. Repítase el segundo paso varias veces hasta que cae en la cuenta de que los guantes de goma podrían ayudar a desfacer tal entuerto. Si es que los de Bluesky ponen las trampas que ni Makaulay Culquin.

Play.

-(Aguantándome la risa) eeeeeesto nosepreocupe!! Ahora mismo saco el bloc del SAT y le tomo los datos, para que nuestros técnicos vayan a vérle el aparato (la lavadora, malpensaos).

-De eso na!! Yo quiero esa lavadora fuera de mi casa YA, y me dais otra!!

-(SIIIIIIIIIIIIII CLAAAAAAAAAAARO y también la invito a una copa y aun puro, hombre) Mire, señora, nuestros técnicos irán a ver el aparato, verificarán que está averiado y le darán un parte con el cual usted puede venir a solicitar la retirada y reposición de otra unidad, sin ningún coste, por supuesto.

-Si vamo!! y cuanto va a tardá?

-Suelen tardar dos o tres días.

-NI HABLAR. Ahora mismo estás mandándome a unos transportistas para que se la lleven.

-Señora, esto no funciona así, lo pone bien claro en este sello, no se admiten devoluciones si no es con un parte del servicio técnico de la casa. Por otra parte, los transportistas ahora mismo están en ruta, no podrían ir a su casa por mucho que se les avisase.

-LLAMA A TU JEFE QUE QUIERO HABLAR CON ÉL!!

-Espero que sea usted consciente de que mi jefe le va a decir lo mismo que le he dicho yo.

Y vio mi jefe, por segunda vez en un día, y solo eran las 16:30... menudo día nos esperaba. Y le dijo lo de siempre, y el tomate no tragó. Y optó por la opción diplomática. Cascarnos una reclamación, pensando que la amenzada nos haría mearnos y coger nosotros mismos el camión y llevarnos la lavadora. Implacable estratega oiga.

- Pues póngala. - Dijo mi jefe mientras se iba a tomarse un cafetito.

Y la señora, viendo que la intimidación no surtió efecto, pasó a la Guerra Fría.

- Se me olvida siempre que pa estas cosas es mucho mejor el HI-PER-COR. Esto en HI-PER-COR no pasa.

- (Qué pena no tener dinero para comprar una lavadora en Hipercor, verdad :) ) Señora, por favor, pase usted aquí que ahor vendrá una de mis compañeras a tomarle nota de la reclamación. Permita pasar al resto de la fila.

De nuevo la ofensiva había fracasado. Pero qué demonios, como buen indio semínola moriría matando. Y ni corta ni perezosa me espetó:

- Pos cuando vengan los técnicos se van a encontrar una sorpresa, PORQUE VI A DEJÁ LA ROPA AHÍ DENTRO PARA QUE SE PUDRA.

Demonios, no podría importarme menos que su ropa se pudra aún más, pero gracias por la inforación.

PD: El cuento de la depiladora peluda otro día, ahora me voy a sobar.