CacaCuloPedoPis

ADVERTENCIA: Los sensibles de estómago y los que se la cogen con papel de fumar abstenerse de leer.







¿Nunca os ha ocurrido (no respondais, de hecho estoy seguro de que esto le ha ocurrido al 99,9% de la población mundial) que habeis visto algo tan sumamente desagradable que del repeluco que os daba... no podíais dejar de mirarlo?

Pues claro que si, hombre. Aun me acuerdo, cuando era un criajo, en el patio de mi colegio, cuando los mayorotes llegaban en el recreo y el típico que había repetido nosecuantas veces, lo primero que hacía al llegar, era (jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaargbrsaassssss) acumular fluido bucal a la vez que lo mezclaba con sus mucosidades extraidas mediante presion sobre sus fosas nasales desde las mismas hasta la boca (maldito el día en que Diox decició que nuestra nariz tuviese via de comunicación directa sin escalas con la boca) y posteriormente (ptufuaaaaaaaa!!) soltaba todo aquello que caía (splat) en el suelo como si de un enorme... como decirlo... copo de... joder... de algo entre verde y blanquecino con burbujitas se tratase. Y ahí lo dejaba, ni lo recogía ni nada, y cuidaito con avisarle de ke se le había kaido la tortilla de patatas de la boca.

Y cuando se iba, llegábamos los párvulos, inocentes nosotros, que no hemos visto nada del mundo... a "admirar" la grotesca repugnancia del artista.

-Buaaaaah tio es asqueroooooso.
-Jo que ascooooo.
-No quiero mirarlo no quiero mirarlo... dios con nucleo de moco verdeeeee
-Es... es... es super super asqueroso tio...

Pues así durante todo el recreo y diciéndolo con una sonrisa nerviosa en la boca.

Pero es que cuando crecemos, claro, ya no nos interesa un jardo con moco, nos parece vulgar... poca cosa para nosotros... queremos lo mas duro, lo hardcore. Y nos vamos al cine a ver cualquier copia barata de Seven, o Seven, mismamente. Y salimos comentando con nuestro acompañante lo asquerosa que era la escena del tio ese que le castigaban por gula.

-Dios!! viste como eschaba los espaguetis por la bocaaaaaa
-uffff tio no me lo recuerdes... que ascoo... pero es que era.... repugggggnatnte vamos...
-Ya te digo (neng!!) , es de las escenas mas vomitivas que he visto en una peli....

Y así todo el camino hasta casa y con la sonrisilla nerviosa.

Y llegas a casa: ¿Qué tal la peli, Luisito? DIOS!!! Asquerosa mamá, de verdad... había un tio que comía un montón y...

Y toda la cena: Pero es que, mamá, era, es que potaba despues ahi como uaaaaargg... eh mama... ¿mamá? Por qué pones esa cara... mamá... joder mamá... que asssssco!! Papá, mamá ha potao!!! Miralo miralo papá!!! es ASQUEROSO!!! JODER que ascazoooooo mira mira eso son los calamares de la cena... ¿papá? Tu tambien te estás poniendo amarillo...

Menuda historia para contarla en el insti al día siguiente: ¡¡¡Y AL FINAL.... al final con el olorcillo del potao me entró a mi la fatiga y NO VEAS tio... no veas todo lo que eché, pero super super super asquerosisisisisisimo, así como amarillento. Vamos, pa que te hagas una idea, subió el vecino a decir que tenía goteras, que ya estaba bien de tanto derramar agua por el parqué... Ahora que cuando vio el percal se le puso la cara amarilla y....


Y ya en la etapa adulta, uno es un universitario respetable, y un día quedas en el piso de uno de tus colegas para ver HOLOCAUSTO CANIBAL, que es la peli de la que todo el mundo habla, todos te cuentan escenas pero muy poca gente ha visto... y menos mal. Pero ya no esperas a ver la peli entera no... ya ahi en mitad de la peli:

-¡¡¡UAH!!! Tio!! que le ha arrancado la lengua de un tirón!!! dioossssss es alucinannnnte tron.
-Joder, si que ha sido asqueroso si... pero te acuerdas ese que se ha tenido que arrancar la pierna JOJOJOJOJOJO eso si que ha sido pero para POTAR... que por cierto, el Juan (nombre escogido al azar) lleva desde esa escena en el baño, que se fue con la cara amarilla y con cara de ir a echar la pota... ¡¡¡SE LA ESTÁ PELANDO FIJO!!!

Porque si hay un fluido que nos asquea y a la vez nos fascina es el... eso... ya sabeis... el grumo. Y sale el grupillo corriendo pal retrete, a ver si cogen al colega majándosela en el baño. Pero para su decepción, el tió solo se ha meao, se ha cagao y ha potao pero como si fuera un aspersor. Vamos, que la ballena de arance andaba por ahi nadando... Claro, entre las pizzas, la peli y las 37 litronas que nos hemos bajao...

Y cuando ya esten trabajando y se reunan pa tomar una birras, la anécdota estrella será esa... y la camarera escuchándoles y se va poniendo amarilla la pobre... Y bueno, paro ya que más de uno por aquí se estará estará entrando nausea y todo de tanto hablar de mierda, potaos y ... y... joder... de eso que echamos los hombres... cuando nos... beh, es lo mismo, dejaré que os lo imagineis. Buenas tardes y gracias por leer.