Ya verás, cuando crezcas un poco, que bien nos lo pasamos poniendo estanterías.

Y para aquellos que no se han reido (lógicamente) con la entrada anterior no se preocupen :D, porque llega el momento humorazo del día xD.



Padres... madres... papi y mami... la mayoría de nosotros los sufrimos cada día. Si, si, nos han dao la vida, ellos... ¡pero bien que se lo cobran! Vamos, no se vosotros, pero yo aún dudo si mi padre quería un hijo o un mayordomo. Para sacaros de dudas, vamos a hacer un listado con los tipos mas comunes de padres y madres.



Primero tenemos al padre con complejo de MacGyver. Es aquel que NUNCA en la vida va a llamar al fontanero... ni al electricista... ni a un jardinero... ni a nadie, porque pa qué va a gastar dinero pudiendo hacerlo él (encima de cabrón, tacaño). Y claro, pensareis que es SUPER-DUPER-ÚTIL tener un padre MacGyver, pero creedme, es un jodido coñazo. Es un coñazo porque en el momento que surje una avería te conviernes en su porteador.

-¡Niño, ve a la caja de las herramientas y traeme un destornillador!
-¿Este vale?
-¡No joder, mas grande!
-¿Este?
-¡Coño, ese no, uno de punta plana coño!
-¿Este?
-¡Joder, mira que eres torpe niño!

Y MacGyver baja de la escalera y va a la caja de las herramientas a buscar el martillo idoneo... pues podia haberlo hecho desde el principio0 ¿no? Pero lo que tiene delito es que ¡¡¡NO ENCUENTRA EL QUE BUSCABA!!! No lo encuentra porque lo tiene en el puto bolsillo.

Resumen: tres viajes inútiles a la caja de las herramientas y un insulto a cambio de NADA.

Pero la cosa no queda aquí. Resulta que despues de, por ejemplo, regar el suelo de herramientas, o vaciar la estantería de libros para hacer un agujero con su taladro de última generacion BLACK&DECKER, baja, se seca el sudor, y te suelta un lacónico: "Bueno, ¿habrá que recoger no?" (Te lo dice mientras se va yendo tranquilamente de la zona zero, dejándote solo y rodeado de herramientas, alargadores, y demás mierda... ¡¡¡CUÁNTO DAÑO HA HECHO BRICOMANÍA!!!)




Este tema de recoger los trastos nos lleva directamente a otro tipo, que es el maniático del orden. Este tipo solo tiene una cosa en mente: Calcetines negros en el cajón de arriba, de deporte en el cajón de abajo. Llega a ser enfemizo.

-Papá, voy a jugar a casa de Juanito.
-No hasta que hayas recogido tu cuarto.

-Papá, me voy al colegio que llego tarde.
-De casa no te vas hasta que no hayas hecho la cama.

-Papá, voy un momento a mear...
-Primero dobla tu ropa y métela en el armario. Recuerda, calcetines negros, cajón de arriba etc.

-Papá, me voy al parque a fumar porros y pincharme heroína hasta que me quede vegetal.
-Vale, pero antes recoge tu cuarto.

De este tipo hay una variante que es el PALIZA, con mayúsculas. Es ese que te persigue desde que te levantas hasta que te acuestas a ver si has hecho todo lo que el cree que tienes que hacer.

-¿Has hecho los deberes?¿Has recogido tu cuarto?¿Has sacado al perro?¿Le has dado un beso a tu abuela?
Claro, según te lo va diciendo, tu tienes como un deseo irrefrenable de pasar de los deberes, destrozar tu cuarto, tirar al perro por el balcón y escupir a tu abuela.



Aunque bueno, siempre es mejor eso que tener un padre del tipo "Verás-cuando-venga". Si claro, el que llega a casa todos los días a las 12 de la noche hasta el culo de horas extra y tu madre en lugar de tenerle la cena preparada, lo que le prepara una bronca para que posteriormente te eche la bronca a ti.

-Pssst ¿20 € y te arrepientes y prometes no volver a hacerlo?Que vengo hasta los huevos como pa ir echando broncas.

Y a la cama a plancharla.




Otros tipos que cada vez, por desgracia se extiende cada vez mas, es el desconocido y el "De entrada NO".

El primero es... pues eso, que no lo conoces, que no sabes quien es. Le preguntas a tu madre: -¿Mamá, me dirás algún día quien es mi padre?
-Mira, mejor te doy la lista de mi curso de COU y preguntas tú misma a ver si tienes mas suerte que yo...

Y el "De entrada NO". Es ese que sea lo que sea que le pidas te dice que no. ¿Me compras una consola? NO ¿Puedo ir a casa de Pepe? NO. Me duele la barriga. NO (vale... pos no me duele...).
Y claro... tanto negarte cosas, le coges como tirria y claro, despues se muere y...

-Mira hijo, vale que tu padre te lo negó todo, pero eso de hacer la ola en el entierro....
-Joder, mama... yo... la emoción...


Pero sin duda, el peor de todos, es el que quiere ser tu colega. ¿Es que no se dan cuenta de que no funciona? Quiere tener conversaciones contigo. Te dice:

-(Lease con voz solemne pero cálida a su vez)¿Podemos hablar de padre a hijo?
-¡¡¡ESTOY LIMPIO!!!¡¡¡NO HE HECHO NADA!!!

Porque amigos, "De padre a hijo" viene a significar "De drogas y sexo".

O te preguntan, así de buen royo: Oye, cuando me dices "Que te folle un pez"... ¿A qué te refieres exactamente?

Y hay muchos mas tipos, pero debo llevar como que la ostia de tiempo escribiendo y me canso ¿sabeis? Así que ya nos veremos otro día con otro temita (podeis proponerme temas si os apetece, que siempre vienen bien nuevas ideas).



PD: Gracias a Monteys y M.Fontdevila de "El Jueves" por inspirar muchos de mis gags