Primera decepción de la temporada 2006/07: Gin-Iro no Kami no Agito

El curso pasado no fue muy bueno para lo que viene siendo el anime. De entre un monton de series, yo no salvaría mas de cuatro o cinco. Podríamos decir (siempre hablando en mi humilde opinion), que Eureka Seven,No e In y Howl's moving Casttle son las que han salvado a este curso del suspenso.

Pero yo, inocente de mi, tenía esperanzas de que esta temporada mejorase la anterior, y de hecho, creía que iba a empezar de manera genial gracias a la primera incursión de GONZO (prestigioso estudio de animación) en los largometrajes animados.

Gin-Iro no Kami no Agito (Agito el del pelo plateado) iba a ser la polla. Así de claro. Y el trailer así lo corroboraba. Ojo al trailer:



Joder, si es que era la polla :D.

Pues bien, ayer mismo vi la peli. No me lo puedo creer. GONZO, haces animaciones cojonudas, pero tronco... ¿¿QUIEN ES EL SUBNORMAL QUE ESCRIBIÓ EL GUIÓN??

En serio, es penoso.

La historia en si no es mala, simplemente está horriblemente contada, y solo dos de los muchos personajes que intervienen están, de algún modo, desarrollados, y Agito, el protagonista, no es uno de ellos.

Bueno, paso a destripar el "guión" de semejante chasco:

En un futuro, no sabemos si muy lejano, los seres humanos viven amenazados por el bosque, que hace cinco años se volvió agresivo y tomó el control del planeta. Agito es un chavalín que vive en Neutral City, cuyos habitantes cohabitan en una tensa paz con el bosque y los Zulide, una misteriosa tribu que mora en su interior. Dado que los Zulide y el bosque administran el agua, bien más preciado, pues como que los tienen agarraos por las pelotas. Agito y su amigo van a robarles el agua, ya que, coño, tienen sed. Pero los Zulide los pillan con las manos en la masa y Agito deja a su amigo tirado y huye. Y huyendo, se pierde por unas cuevas subterraneas y encuentra una máquina luminosa. En la máquina estaba, en estado de hibernación, Tula, una chica que vivía en la tierra antes de los incidentes, de hace 5 años. Agito la saca de la hibernación, y el bosque, o su espíritu, o lo que quiera que sean esas dos niñas, se mosquea y drena el agua de Neutral City.


En fin pasan una serie de cosas bastante aburridillas, en plan la vida cotidiana en Neutral City, tal y cual... y llegamos al meollo. Vale, resulta que en el mundo hay lo que se llaman "Humanos Intensificados", que son personas que reciben el poder del bosque a cambio de, debido al reiterado uso, acabar formando parte del mismo. El padre de Agito era uno de ellos, otro es el padre del amigo de Agito, otra es Yolda, la lider de Neutral City, y otro es el malo de la peli, Shunack. Y es que Shunack también es del pasado, es decir, que estubo en hibernacion y toda la historia, y claro, el tio lo que quiere es que de nuevo las cosas sean como antes, con burger king y demás. Y seduce con sus ideas a Tula, que resulta que su padre era un científico que crfeó una máquina para acabar con el bosque, llamada Isudouko, y la llave para activar el isudouko es el collar que lleva Tula. Total, que la tipa se pira con el malo, y Agito se mosquea. Y se va al bosque a que lo intensifiquen. Y efectivamente, el duo de "espíritus" lo intensifica, y Agito gana super fuerza y super mal gusto vistiendo.

Vale, esto de la intensificación ocurre aproximadamente a los 45 minutos. Depues de esto, el personaje este lo unico que hace es correr mucho y gritar "¡¡Tula!!" Y ya está. Las escenas de acción las meten con calzador. De hecho, nada mas intensificarlo, Agito aparece en un sitio totalmente distinto donde ¡Oh! hay malotes llevandose el agua, pero ahí está Agito para partirles la boca. Y listos. Al final, resulta que lo que ocurrio es que el padre de Tula estaba experimentando con las celulas vegetales para poder regenerar los bosques de la tierra, Shunack, que era su ayudante, la cagó, y el bosque se volvio agresivo y tal, atacando la tierra desde la Luna, donde se llevaba a cabo el experimento. Al guionista se le olvidó que las plantas necesitan respirar y que no sobrevivirían un viaje por el espacio abierto. Y El Isudouko es una especie de bomba que esta dentro de un volcán. Y cuando Shunack lo va a poner en plena Neutral City para reventar el bosque, Tula ve que sus amigos van a morir y se la envaina, y ya no quiere joder al bosque. Y llega Agito, dice "¡¡Tula!!" dos o tres veces, se enfrenta a Shunack, lo revienta, muere, y revive por la jeta. Y se acaba la peli. Si. Se termina, y no nos enteramos de que cojones son los espíritus esos del bosque (me da que son dos solo para que quede chula la escena donde al final se hacen una), ni que coño hacen por ahi los Zulide (aparte de meter ruido con sus bastones), ni nada de nada. En definitiva, una peli muy bien hecha, con muchos efectos por ordenador, todo muy bonito, pero el guón... BASURA. Y para colmo la mitad de las imagenes del trailer no salen en la peli...

Al menos nos queda la peli de este año de Ghibli, Crónicas de Terramar, que como de costumbre, vendrá a subir el listón de este curso.

Weeeeeeeeeeeeeeeeno después de un porrón de tiempo, y aprovechando que hoy es el día del blog (por dios por favó que tontería mas gorda y mas grande), actualizo para narrar un poco mis experiencias trabajando en una conocida cadena de centros comerciales, cuyo nombre no voy a decir... no creo que a los de Carrefour les mole.

Un 8 de Julio cualquiera, me enfundé por primera vez mi camisa azul con el membrete de carrefour, mi pantalon de pinzas con membrete de carrefour, y mi cutter de precisión marca carrefour... Para los poco avispados, si, iba a carrefour xD.

Las instrucciones que me habian dado eran claras y precisas. Ve a información y pregunta por tu jefe, cuyo nombre es X. Yo llegué a información y le pregunté a una de las chicas de allí.

-Hola, vengo buscando a X
-X no está. Hoy es su día libre.
-Y entonces...
-Tu vete para electro, y presentate y ya te indicarán.

Hala, ahí al ruedo, del tirón, sin tener NI PUTA IDEA de cual es mi tarea, quienes son mis compañeros, mi jefe... NADA.

Llega el subjefe, Y, y me dice, pues vete a decoluciones con COMPI1. Ahí en devoluciones, durante el primer día, me dediqué a mirar. Miraba lo que hacian los demás, me fui a merendar con COMPI2 , un tipo bastante simpatico, y llegué a casa pensando: ¡¡¡¡JO-DER!!! yo en la vida me adapto a esta PEDAZO de MIEEEEEEEEEERDA de curro.

Por suerte aprendo rápido, y he hecho buenas migas con la mayoría de mis compañeros, por lo que ahora no me va nada mal en el currillo.

Lo cierto es que Carrefour es sorprendente. Sorprende la cantidad de gilipollas que pueden pisar ese centro comercial en unas pocas horas (si consideramos pocas las 7 horas de mi turno, claro). Porque en serio, la gente cree que lo sabemos todo, que les podemos atender según lleguen, pasando por encima del resto de clientes, y que además, tenemos una varita mágica (me abstengo de chistes sobre miembros viriles) con lo que hacemos aparecer lo que quieren, y resolvemos todos sus problemas.

Y es que lo dice bien claro en los carteles: "Señores clientes, se les atenderá en el mostrador de imagen y sonido". Hay uno de estos carteles en cada uno de los mostradores de la seccion. Sin embargo la gente sigue quedandose esperando en los mostradores vacíos a ver si les atendemos. A ver, JODIDOS SEÑORES CLIENTES,¿¿ esto es porque son anormales, no saben leer, o simplemente, ES POR JODER?? Seguramente debe ser por la union de estos factores, ya que encima muchos de ellos, cuando pasas, te preguntan: ¿Oye, aquí no atiende nadie o qué?


Eso por no hablar de el tipico cliente que te coge por el pasillo, y cree ser mas listo que ninguno. Se dice a si mismo... "Juas!!! Un auxuliar pa mi solito!!! yo ni cojo numero ni pollas, me salto a la torera el sistema y fuera" y te abordan, cual pirata. Y les importa tres cojones que vengas con una transpaleta con 120 kilos en concepto de televisores, sudando como un pollo.

-¿¿Perdona, me puedes atender??
-Le atienden para cualquier cosa en el mostrador de Imagen y Sonido, señora.
-Pero es que es solo una preguntita.
-Para las preguntas tambien se le atiende allí, señora.
-Hombre, ¿voy a tener que esperar toda esa cola solo para una pregunta?
-Lo siento señora, sería injusto para el resto de clientes que yo la atendiese, así que tendrá usted que esperar como todo el mudno.
-Pero es que no hay nadie allí.
-Disculpe, pero ahí está mi compañero que le atenderá en cuanto llegue su turno.
-Si, bueno, pero tambien estás tu ¿no?
-Pero señora... mpf... bueno a ver, si solo es una pregunta digame.
-¿Para comprar este ventilador?
-Lo coge usted y lo paga en caja
-Ah, pues muchas gracias. ¿Ves qué facil?
-.............. FACIL HUBIESE SIDO MANDARTE A TOMAR POR EL CULO HIJADELAGRANDISIMA!!!


Una variante de esta hilarante conversación, es , una vez llegado el momento en el cual accedes a atenderla.

-¿Para llevarme este aire acondicionado?
-Pues son 195 € mas 173 € de la instalación, si usted desea que se lo instalemos nosotros.
-Vale, me llevo uno.
(silencio incómodo)
-..... Bueno pues ya le toman nota EN EL MOSTRADOR DE IMAGEN Y SONIDO, CUANDO LLEGUE SU TURNO.
-Ah, weno ¿y por qué no puedes hacerlo tu?
-Porque tiene usted que esperar como todo el mundo.
-Desde luego... Vaya mierda de servicio.

Tras esto, tienen la cara, la cabrona de ella, de irse indignada y coger un número con to su mala oxtia. ¡¡¡¡PUES ES SUS MUERTOS ME CAGO, JODIDA SEÑORA CLIENTE DE MIERDA!!!!


Mención especial tienen, en el terreno del aire acondicionado, los que creen que los vendedores tenemos EL PODER sobre todas las demás funciones de Carrefour.

Ilustremoslo con un ejemplo:

-Bueno, ¿cuando me llevan el aire a casa?
-Pues se le lleva dentro de tres dias, señora.
-Y los mismos que lo llevan me lo instalan, estupendo.
(¿Qué coño? ¿Como cojones ha llegado usted a esa ESTUPIDA deducción?)
-No señora, los transportistas se lo dejan ahi, y el servicio técnico irá en cuanto pueda a instalarselo.
-Ah, pero es que yo no tengo sitio pa tenerlo ahi parao.
-Bueno... pues entonces no se puede hacer nada...
-¿¿Pero a vé??¿¿Cuánto tardan en instalarlo??(Habla la mano)
-Pues de 10 a 15 días, señora.(Envido)
(Ahora interviene el marido, que viene a poner las cosas en su sitio, que machote el tio)
-¡¡Po entonje no lo queremo!!(envido más)
-Bueno, pues entonces rompo la factura y aquí no ha pasado nada. (tres más)
-Weno weno, ehpera tio... (primer símbolo de achante...) A ve zi lo puede poné urhente tio, que no me vea er caló que hace...(enga, hasta 10)
-Lo siento caballero, pero nosotros unicamente le pasamos el aviso al SAT, no podemos hacer nada mas (que sean 15)
-¡¡¡po na po na!! tonce déjalo, no queremo nah!! (Hasta 20!!!)
-De acuerdo, entonces rompo la facturita no?? (25, que demonios)
-Ya en zerio chulo.... (sudores fríos bajan por la frente del inexperto cliente), que tengo a mi madre de 92 años, y dos niño, ahi muerto de caló... (ORDAGO)
-Lo siento caballero, pero no podemos hacer nada más al respecto (Veo)

Evidentemente este intrépido cliente no sabía que los vendedores de carrefour siempre llevamos los 4 cerdos, somos mano y les cogemos todas las señas. Ademas, tu madre el año pasao con 91 años sobrevivio sin aire, tio paliza.


Otro caso muy curioso, ya entrando en mi terreno particular, es el de la gente que va a ver las oportunidades. Porque no se si he mencionado que mi zona es la de oportunidades. Yo hago básicamente lo mismo que el servicio de limpieza, pero en sentido contrario. Ellos sacan la mierda de la tienda, YO LA METO.

El gravísimo problema de la seccion de oportunidades es que, al vender mercancía de segunda mano a precios irrisorios, los clientes son la puta escoria de la ciudad. Los mindundis que quieren lo mismo a menos precio. Y encima se creen que somos sus putos mayordomos.


Viene un mierda, que se encapricha de un televisor de plasma que posiblemente no le quepa en la habitación de su puto zulo, y te pregunta:
-¿A esto que le pasa?
-Estuvo en exposición, caballero.
-Ajá... pero me darás el mando y to no?
-No caballero, se lo tiene usted que llevar así como lo ve.
-Ojú... y la caja??
(La caja ahora es un jodido cubo de cartón que debe estar en otra punta de este jodido mundo en el cual todos seríamos más felices si usted no viviese en él, o en su defecto, no saliese del infecto agujero que usted llama "caza")
-La caja se ha tirado, caballero.
(Y ahora llega la mujer, chandal rosa chicle que deja entrever lustrosas moyas. Nariz aguileña, la muerte del loro, que lo llaman, dientes pikaos, y acento de haber estudiado en la caseta del perro de oxford... no, seguramente el perro no la admitió)
-Weno, y entonce con er mando que paza??
-Tendrían que comprar ustedes uno universal.
-Weno, po traemelo no????
(Que te lo traiga tu putisima madre, pedazo de puerca)
-Tenemos varios que le podrían servir, será mejor que lo vea usted misma seño...
-¡¡¡PERO TRAEMELO!!! ¡¡¡ER MAH BARATO Y QUE FUNCIONE!!!
-Es que resulta que puede ser que no funcione, por problemas de incompatibilidad y...
-¡¡¡PERO AMO A VE!!!¡¡¡ZI NO ZABE ZI LAH COZA FUNCIONAN NI NA PA QUE LAH VENDE COHONE!!!
(Contigo lo unico que funcionaría es una inyección letal...)
-Lo siento, pero eso es inherente a todos los mandos, no podemos asegurarle que....
-¡¡¡OJU, YO NO ZE QUE CLAZE DE HENTE CONTRATAN AJKI VAMO!!!
(El marido, que por lo menos tiene más clase que el monstruo que tiene por esposa... corrección, el marido tiene clase cero, la esposa tiene clase negativa... pues eso, que el marido viene a templar un poco las gaitas)
-Weno weno, lo del mando eh lo de meno.¿¿Y eza marca que tiene aquí??
-Pues es suciedad.
-Po a mi me parece un arañazo, pazale un trapito y vemo lo que eh no??
-Caballero, hay que ir al almacén a por los productos, la azafata que le ha de cobrar el televisor tiene prisa, si voy a por los productos, la azafata se irá y tendrá que esperar para pagar el aparato, por lo menos, otra media hora.
(Y el mario, que pese a no ser un puto engendro como su mujer, pues es lo que es, al fin y al cabo, y de donde no hay no se puede sacar pues claro...)
-Pero amo a ve... digo yo, que eh zimplemente pazarle un trapito y mirá a ve...
(La azafata ya se ha pirao, yo me desespero)
-Pero vamos ver, caballero, tiene usted 15 dias de prueba, de modo que si no está satisfecho, lo devuelve y listos.
-Ozea, que no me va a pazá el trapito.
(Te voy a pasar el trapo y despues me voy a cagar en tu boca, en sentido figurado)
Y total, que cuando vuelvo con el puto trapito y el cristasol, el cliente simplemente SE HA IDO. SE HA PIRADO, SE LO HA TRAGADO SU MUJER, O ALGO... Y como todos los días, vuelvo a lamentarme por haber sido elegido para esta sección....



En fin... tras este desahogo, os dejo hasta dentro de unos días. La próxima entrada será sobre la sección de devoluciones, un mundo aparte amigos :D

PD: Todas las conversaciones, aunque figuradas, están basadas en diálogos reales.
PD2: Dios... me he quedado realmente agusto...
PD3: Si esperabais reiros... lo siento... pero a mi esto no me hace ni puta gracia oye xD