¿Un pistacho flotando en una piscina... sigue siendo un fruto seco?

Así comenzaba Luis Piedrahita su más famoso monólogo, aquella tronchante reflexión sobre las pipas, entre otros absorbentes y demoníacos aperitivos tostados. ¿Se dan cuenta de que todos los monologuistas empiezan siempre sus actuaciones con una pregunta?

Siempre es lo mismo: Mientras venía hacia aquí me asaltó una pregunta... ¿? Pretenden introducirnos en el tema, un tema que de entrada nos es familiar, porque un monólogo, si no es de un tema conocido, como que tiene poca gracia. Por ejemplo, imaginemos que Quique San Francisco llega con su birra y su pitillo, y comienza su monólogo: "Estaba viniendo para acá, y en el taxi me asaltó una duda que deseo compartir con ustedes: ¿hasta qué punto es plausible el principio de incertidumbre de Heisenberg?". Y tras esta acongojante duda, nuestro amigo echa 10 minutos soltando agudos chascarrillos sobre física cuántica, que solo haría gracia al propio San Francisco unicamente con mirar las caras extrañas, muecas, cuchicheos en la sala... Por eso no se habla de este tipo de temas, no, se habla de frutos secos, de sexo, de la guardia civil, de sexo, de moda, de sexo, de guerra de sexos, de sexo... porque mira que nos reimos cuando hacen monólogos sobre sexo.

¿Por qué coño nos hace tantísima gracia ver a alguien como el Piedrahita, con esa vocecilla, esas gafas de pasta, ese peinao, que cualquiera diría que es el hermano español de Harry Potter (de hecho ya pueden ver donde ha terminado), hablando de lo poquísmo que dura en la cama, o de los ácidos comentarios que le hace su presunta pareja sobre el dudoso tamaño de su miembro?

Dependiendo del público que escuche el chiste, la respuesta varía:

- Si eres un flemático/a adolescente, en plena efervescencia hormonal, la respuesta es tan sencilla como que cualquier palabra que pueda ser minimamente relacionada con el sexo hace que se te escape una risilla nerviosa. Ejemplo: Un telediario cualquiera, titulares "Policía agrede a transeunte con su arma reglamentaria". Y en la mente de nuestro sujeto pululan las siguientes ideas: "JOJOJOJO arma reglamentaria, JOJOJOJO, anda que a la presentadora esta si que la agredía yo con mi arma, JOJOJOJO".

Cabe destacar que si no guarda relacion con el tema, SE LE BUSCA, es irremisible. Ejemplo: La inocente madre le dice a su hijo "Luisito, que se te ha olvidao apagar la lámpara de tu cuarto" y nuestro sujeto, en un alarde de velocidad a la hora de relacionar conceptos, piensa para si mismo: "JOJOJOJO lampara... pa lamparón el que le dejaba yo a la presentadora del telediario con mi linterna JOJOJOJO".

Por eso los adolescentes pasan el dia escoñaos de risa, no crean que es por los porros o porque se emborrachan, es porque solo piensan en sexo.

- Si eres un hombre ya mas "maduro" (xD), existe una bifurcación. Si eres virgen, te descojonas y piensas "Menos mal que eso a mi no me va a ocurrir". Si no lo eres, sonries levemente, arqueas una ceja y piensas "Menos mal que a mi nunca me ha ocurrido".

-Y si eres mujer, se produce la misma bifurcación. Las vírgenes piensan "Y encima de eso me dolerá". Las no vírgenes pensarán "Joder, y encima ronca".

Pero eso sí, todos ellos ríen. Ríen los hombres, porque saben que se engañan a si mismos, y ríen las mujeres... por no llorar. Porque para qué vamos a negarlo, aunque en los monólogos el objeto de la mofa sea el sexo masculino, las perjudicadas son ellas, y por ello se ven obligadas a soltar esos agudos comentarios de los que hablé antes. Osea, no es que sean de entrada sarcásticas, ES QUE EL MUNDO LES OBLIGA.

Por suerte, hay hombres y mujeres en este mundo, con la suerte de encontrar una pareja que les saca del horrible mundo del monólogo cómico sexual, y que además, les dan muchas cosas más. Por ejemplo, la respuesta a la pregunta del principio. La respuesta es SI. ES un fruto seco que no ESTÁ seco. SER y ESTAR son verbos distintos. Se ve que eso no lo explicaron en Hogwarts.

Todos los comienzos son difíciles... bueno, en realidad no, porque como podeis ver la frase "Todos los comienzos son difíciles..." es cojunuda para empezar cualquier cosa. Si es que el ser humano es así de previsible. Vemos algo que funciona bien salimos cagando ostias a usarlo... aunque no nos haga falta. Por ejemplo, mirenme a mi. Yo en la vida pensé en empezar a escribir un Blog...
-¡un blog! -me dije a mi mismo - ¡vamos, en la vida me pongo yo a contar mi vida por internet! - y sin embargo, aquí me teneis, abriendoos mi corazón (xD).

Es lo que suele pasar cuando estás en la universidad, con el PC delante y sin ganas de currar y ya has visitado todos los sitios web de contrastado interes cultural, osease, as.com, marca.com, viruete.com, yonkis.com...

Porque no os creais que ha sido llegar y ponerme a montar este tinglao, no. Me he leido lo ultimo de las elecciones del Real MadriD, la lesión de Del Horno, la ultima frikada de Viruete (visitadlo, no os arrepentireis. www.viruete.com), y he visto los nuevos videos de Edgar en yonkis.

Que esto es pa hacer una entrada a parte. El público en general, disfrutamos de las desgracias y el sufrimiento ajeno. Vamos, es algo que queda patente con el éxito de programas tan "solidarios" y "cívicos" como Videos de Primera, presentado por el inefable y brillante (en todos los sentidos) Alfonso Arús, creador tambien de ese magnífico programa llamado "Ya te digo" que aún se sigue emitiendo en EuropaFM, ya sin la compañía del mismo. Pero a lo que íbamos. Estamos, cualquiera de nosotros, en el messenger, hablando con fulanito, cuando de repente se nos abre una ventana con nuestro típico colega "cabrón". Si, porque todos tenemos el típico colega cabroncete que siempre está riendose del resto, pero ahora, procura no reirte de él o te tildará de... cabron :D. Bien, pues el cabronazo este nos coloca, sin mediar palabra un enlace a un video de Youtube (tambien da para hacer otra entrada, pero otro dia). Y claro, pinchamos en él y esperamos que cargue el video, no sin saber antes a qué atenernos, porque encima de la ventanita del video podemos ver el título claramente. "LA CAÍDA DE EDGAR". Y es que aún sabiendo que lo que iba a ver era a un tal Edgar caerse, seguimos esperando. Seguro que si pone: "Feliz historia del la excursión de Edgar en la cual nadie sale perjudicado" lo cerramos del tirón. Y el video en cuestión termina de cargar, y comienza a reproducirse.

Edgar pasea con su amigo por el campo, y ambos se disponen a cruzar un riachuelo por un precario puente formado por dos delgados troncos. Cuando el amiguete ha pasado, ni corto ni perezoso, empieza a menear el tronco para que Edgar caiga al riachuelo. Pero lo hace PORQUE SI, porque el niño es un cabronazo (más de lo que lo será tu colega "cabroncete" en la vida). Y empieza la fiesta. Edgar empieza a soltar chillidos e insultos que en Mejicano deben ser horribles, pero aquí en el país del gazpacho y el jamón serrano (¿se dan cuenta que España siempre está relacionada con comida o con toros? ) suenan a culebrón revenido. YAAAAAAAAAAAA WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYYYYYYY PINCHE PENDEJO WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYY. Y al agua. Y sale llorando el pobre chavalín. Y el hijoputa del amigo tiene la cara de decirle que no llore y que "no peine" (mejor no mencionar al otro cabrón que grababa y que lo unico que hace mientras no para de grabar es decir "AAAAH te bañaste"). Y nos reimos. Si joder, nos reimos, porque nos hace gracia ver como un gordaco se cae a un rio. Yo me reí, y todos aquellos que dicen que no se rieron son los que mas se rieron. Y esto es tan cierto como que cuando nos aburrimos en clase de informática y tenemos un PC delante con conexión a internet, entramos a ver la actualidad deportiva, frikadas, gente que se cae, e incluso llegamos a crear un blog... Si es que el ser humano es así de previsible.



PD: Perdón por el tocho (seguro que esto también os lo esperabais ¿verdad?)