CacaCuloPedoPis

ADVERTENCIA: Los sensibles de estómago y los que se la cogen con papel de fumar abstenerse de leer.







¿Nunca os ha ocurrido (no respondais, de hecho estoy seguro de que esto le ha ocurrido al 99,9% de la población mundial) que habeis visto algo tan sumamente desagradable que del repeluco que os daba... no podíais dejar de mirarlo?

Pues claro que si, hombre. Aun me acuerdo, cuando era un criajo, en el patio de mi colegio, cuando los mayorotes llegaban en el recreo y el típico que había repetido nosecuantas veces, lo primero que hacía al llegar, era (jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaargbrsaassssss) acumular fluido bucal a la vez que lo mezclaba con sus mucosidades extraidas mediante presion sobre sus fosas nasales desde las mismas hasta la boca (maldito el día en que Diox decició que nuestra nariz tuviese via de comunicación directa sin escalas con la boca) y posteriormente (ptufuaaaaaaaa!!) soltaba todo aquello que caía (splat) en el suelo como si de un enorme... como decirlo... copo de... joder... de algo entre verde y blanquecino con burbujitas se tratase. Y ahí lo dejaba, ni lo recogía ni nada, y cuidaito con avisarle de ke se le había kaido la tortilla de patatas de la boca.

Y cuando se iba, llegábamos los párvulos, inocentes nosotros, que no hemos visto nada del mundo... a "admirar" la grotesca repugnancia del artista.

-Buaaaaah tio es asqueroooooso.
-Jo que ascooooo.
-No quiero mirarlo no quiero mirarlo... dios con nucleo de moco verdeeeee
-Es... es... es super super asqueroso tio...

Pues así durante todo el recreo y diciéndolo con una sonrisa nerviosa en la boca.

Pero es que cuando crecemos, claro, ya no nos interesa un jardo con moco, nos parece vulgar... poca cosa para nosotros... queremos lo mas duro, lo hardcore. Y nos vamos al cine a ver cualquier copia barata de Seven, o Seven, mismamente. Y salimos comentando con nuestro acompañante lo asquerosa que era la escena del tio ese que le castigaban por gula.

-Dios!! viste como eschaba los espaguetis por la bocaaaaaa
-uffff tio no me lo recuerdes... que ascoo... pero es que era.... repugggggnatnte vamos...
-Ya te digo (neng!!) , es de las escenas mas vomitivas que he visto en una peli....

Y así todo el camino hasta casa y con la sonrisilla nerviosa.

Y llegas a casa: ¿Qué tal la peli, Luisito? DIOS!!! Asquerosa mamá, de verdad... había un tio que comía un montón y...

Y toda la cena: Pero es que, mamá, era, es que potaba despues ahi como uaaaaargg... eh mama... ¿mamá? Por qué pones esa cara... mamá... joder mamá... que asssssco!! Papá, mamá ha potao!!! Miralo miralo papá!!! es ASQUEROSO!!! JODER que ascazoooooo mira mira eso son los calamares de la cena... ¿papá? Tu tambien te estás poniendo amarillo...

Menuda historia para contarla en el insti al día siguiente: ¡¡¡Y AL FINAL.... al final con el olorcillo del potao me entró a mi la fatiga y NO VEAS tio... no veas todo lo que eché, pero super super super asquerosisisisisisimo, así como amarillento. Vamos, pa que te hagas una idea, subió el vecino a decir que tenía goteras, que ya estaba bien de tanto derramar agua por el parqué... Ahora que cuando vio el percal se le puso la cara amarilla y....


Y ya en la etapa adulta, uno es un universitario respetable, y un día quedas en el piso de uno de tus colegas para ver HOLOCAUSTO CANIBAL, que es la peli de la que todo el mundo habla, todos te cuentan escenas pero muy poca gente ha visto... y menos mal. Pero ya no esperas a ver la peli entera no... ya ahi en mitad de la peli:

-¡¡¡UAH!!! Tio!! que le ha arrancado la lengua de un tirón!!! dioossssss es alucinannnnte tron.
-Joder, si que ha sido asqueroso si... pero te acuerdas ese que se ha tenido que arrancar la pierna JOJOJOJOJOJO eso si que ha sido pero para POTAR... que por cierto, el Juan (nombre escogido al azar) lleva desde esa escena en el baño, que se fue con la cara amarilla y con cara de ir a echar la pota... ¡¡¡SE LA ESTÁ PELANDO FIJO!!!

Porque si hay un fluido que nos asquea y a la vez nos fascina es el... eso... ya sabeis... el grumo. Y sale el grupillo corriendo pal retrete, a ver si cogen al colega majándosela en el baño. Pero para su decepción, el tió solo se ha meao, se ha cagao y ha potao pero como si fuera un aspersor. Vamos, que la ballena de arance andaba por ahi nadando... Claro, entre las pizzas, la peli y las 37 litronas que nos hemos bajao...

Y cuando ya esten trabajando y se reunan pa tomar una birras, la anécdota estrella será esa... y la camarera escuchándoles y se va poniendo amarilla la pobre... Y bueno, paro ya que más de uno por aquí se estará estará entrando nausea y todo de tanto hablar de mierda, potaos y ... y... joder... de eso que echamos los hombres... cuando nos... beh, es lo mismo, dejaré que os lo imagineis. Buenas tardes y gracias por leer.

Ya verás, cuando crezcas un poco, que bien nos lo pasamos poniendo estanterías.

Y para aquellos que no se han reido (lógicamente) con la entrada anterior no se preocupen :D, porque llega el momento humorazo del día xD.



Padres... madres... papi y mami... la mayoría de nosotros los sufrimos cada día. Si, si, nos han dao la vida, ellos... ¡pero bien que se lo cobran! Vamos, no se vosotros, pero yo aún dudo si mi padre quería un hijo o un mayordomo. Para sacaros de dudas, vamos a hacer un listado con los tipos mas comunes de padres y madres.



Primero tenemos al padre con complejo de MacGyver. Es aquel que NUNCA en la vida va a llamar al fontanero... ni al electricista... ni a un jardinero... ni a nadie, porque pa qué va a gastar dinero pudiendo hacerlo él (encima de cabrón, tacaño). Y claro, pensareis que es SUPER-DUPER-ÚTIL tener un padre MacGyver, pero creedme, es un jodido coñazo. Es un coñazo porque en el momento que surje una avería te conviernes en su porteador.

-¡Niño, ve a la caja de las herramientas y traeme un destornillador!
-¿Este vale?
-¡No joder, mas grande!
-¿Este?
-¡Coño, ese no, uno de punta plana coño!
-¿Este?
-¡Joder, mira que eres torpe niño!

Y MacGyver baja de la escalera y va a la caja de las herramientas a buscar el martillo idoneo... pues podia haberlo hecho desde el principio0 ¿no? Pero lo que tiene delito es que ¡¡¡NO ENCUENTRA EL QUE BUSCABA!!! No lo encuentra porque lo tiene en el puto bolsillo.

Resumen: tres viajes inútiles a la caja de las herramientas y un insulto a cambio de NADA.

Pero la cosa no queda aquí. Resulta que despues de, por ejemplo, regar el suelo de herramientas, o vaciar la estantería de libros para hacer un agujero con su taladro de última generacion BLACK&DECKER, baja, se seca el sudor, y te suelta un lacónico: "Bueno, ¿habrá que recoger no?" (Te lo dice mientras se va yendo tranquilamente de la zona zero, dejándote solo y rodeado de herramientas, alargadores, y demás mierda... ¡¡¡CUÁNTO DAÑO HA HECHO BRICOMANÍA!!!)




Este tema de recoger los trastos nos lleva directamente a otro tipo, que es el maniático del orden. Este tipo solo tiene una cosa en mente: Calcetines negros en el cajón de arriba, de deporte en el cajón de abajo. Llega a ser enfemizo.

-Papá, voy a jugar a casa de Juanito.
-No hasta que hayas recogido tu cuarto.

-Papá, me voy al colegio que llego tarde.
-De casa no te vas hasta que no hayas hecho la cama.

-Papá, voy un momento a mear...
-Primero dobla tu ropa y métela en el armario. Recuerda, calcetines negros, cajón de arriba etc.

-Papá, me voy al parque a fumar porros y pincharme heroína hasta que me quede vegetal.
-Vale, pero antes recoge tu cuarto.

De este tipo hay una variante que es el PALIZA, con mayúsculas. Es ese que te persigue desde que te levantas hasta que te acuestas a ver si has hecho todo lo que el cree que tienes que hacer.

-¿Has hecho los deberes?¿Has recogido tu cuarto?¿Has sacado al perro?¿Le has dado un beso a tu abuela?
Claro, según te lo va diciendo, tu tienes como un deseo irrefrenable de pasar de los deberes, destrozar tu cuarto, tirar al perro por el balcón y escupir a tu abuela.



Aunque bueno, siempre es mejor eso que tener un padre del tipo "Verás-cuando-venga". Si claro, el que llega a casa todos los días a las 12 de la noche hasta el culo de horas extra y tu madre en lugar de tenerle la cena preparada, lo que le prepara una bronca para que posteriormente te eche la bronca a ti.

-Pssst ¿20 € y te arrepientes y prometes no volver a hacerlo?Que vengo hasta los huevos como pa ir echando broncas.

Y a la cama a plancharla.




Otros tipos que cada vez, por desgracia se extiende cada vez mas, es el desconocido y el "De entrada NO".

El primero es... pues eso, que no lo conoces, que no sabes quien es. Le preguntas a tu madre: -¿Mamá, me dirás algún día quien es mi padre?
-Mira, mejor te doy la lista de mi curso de COU y preguntas tú misma a ver si tienes mas suerte que yo...

Y el "De entrada NO". Es ese que sea lo que sea que le pidas te dice que no. ¿Me compras una consola? NO ¿Puedo ir a casa de Pepe? NO. Me duele la barriga. NO (vale... pos no me duele...).
Y claro... tanto negarte cosas, le coges como tirria y claro, despues se muere y...

-Mira hijo, vale que tu padre te lo negó todo, pero eso de hacer la ola en el entierro....
-Joder, mama... yo... la emoción...


Pero sin duda, el peor de todos, es el que quiere ser tu colega. ¿Es que no se dan cuenta de que no funciona? Quiere tener conversaciones contigo. Te dice:

-(Lease con voz solemne pero cálida a su vez)¿Podemos hablar de padre a hijo?
-¡¡¡ESTOY LIMPIO!!!¡¡¡NO HE HECHO NADA!!!

Porque amigos, "De padre a hijo" viene a significar "De drogas y sexo".

O te preguntan, así de buen royo: Oye, cuando me dices "Que te folle un pez"... ¿A qué te refieres exactamente?

Y hay muchos mas tipos, pero debo llevar como que la ostia de tiempo escribiendo y me canso ¿sabeis? Así que ya nos veremos otro día con otro temita (podeis proponerme temas si os apetece, que siempre vienen bien nuevas ideas).



PD: Gracias a Monteys y M.Fontdevila de "El Jueves" por inspirar muchos de mis gags

Destrozado Mitos (Al Julio no le guhta na!!!): Hoy, FULL METAL ALCHEMIST.

Cúanto mal ha hecho FMA por algunos aficionados xD







"Yo con FullMetal Alchemist he puesto el listó muy alto, yo paso de mediocridades"

Hoy me han dicho esto hablando por teléfono, cuando estaba hablandole a esa persona de Yaiba (a los que lleven viendo anime desde hace MUCHO seguro que les suena). Y no es que FMA no sea una magnifica serie, una serie con la que BONES ha dejado el listón muy alto (evidentemente existen opiniones contrarias a esto, como para todo). Pero claro, ¿hasta qué punto es defendile?¿Hay anime despues de FMA? (CLARO QUE SI, PALURDOS, ES UNA PREGUNTA RETÓRICA) Hoy vamos a ver no las virtudes de FMA, que son muchas, si no sus defectos que tampoco son pocos. Vamos a bajar a los hermanos Elric del olimpo.


Comezamos por el que supuestamente es el punto fuerte de la serie, el guión. Es cierto que el guión es sólido, está bien traido, con continuos giros argumentales y escenas que intentan emocionar. Pero estas escenas "fuertes" se limitan en una alarmante medida a las tragedias. Me explico.

Series como Cowboy Bebop, Eureka SeveN, o Samurai Champloo hacen que suba tu adrenalina viendo como se desarrollan combates, confesiones, y relaciones entre personajes.

En FullMetal Alchemist, la carga emocional siempre recae en atrocidades que los personajes presencian o cometen. Esto está muy bien para ciertos puntos álgidos de una serie. En el caso de FMA ocurren demasiado a menudo. Mueren personajes a los que les cojes cariño. Ya lo dijo un famoso cineasta. La mejor manera de impactar al público es poner 5 minutos de un gatito jugando con un ovillo de lana y después matar al gatito. Los guionistas de FMA siguieron al pie de la letra tal precepto. Y la cosa es que todas las muertes hacen sumirse a los personajes en profundísimas depresiones, no es como GANTZ (xD). Por no mencioar el final de la serie, que si bien queda mas o menos resuelto en la peli, siguen quedando demasiadas cosas sin explicar, como qué cojones es exactamente la puerta y los seres que estan en ella.

Otro de los clichés que se usa en FMA (y en muchos otros animes) es el de los personajes atormentados, perseguidos continuamente por los fantasmas de su pasado. Eso es porque los personajes "chungos" son los que gustan a los adolescentes, que son el público potencial de la serie. ¿Donde quedaron esas series en los que los protagonistas eran gente sin complejos ni traumas infatiles? ¿Es que solo nos gustan los personajes oscuros y con demonios interiores? Es posible hacer personajes magnificos y profundos sin recurrir a este tipo de estereotipos (Nausicaa, Ashitaka (Mononoke Hime), Light Yagami (DeathNote) son ejemplos de ello).

Resumiendo, que FMA es una muy buena serie, pero no es LA SERIE ni de lejos. Han existido series anteriores (Cowboy Bebop, Tenkuu no Escaflowne) y posteriores (Samurai Champloo) que, en mi opinion, la superan no mirando punto por punto, si no en conjunto.

A FMA le falta ese nosequé que hace que una serie buena sea un clásico. Quizás el manga, aún en publicación lo consiga.


PD: Editado para evitar ciertas confusiones.

Huelva, 4 de Junio de 2006, Domingo de Pentecostés. Plaza de la fuente comunmente apodada "la de coloreh", junto al parque de bomberos.

Imaginen ustedes que ahora mismo, baja un alienígena que por cuestiones que no creo necesario explicar, puede comunicarse con nosotros, y le pregunta a uno que pasa por ahi:

- Disculpe, ¿a qué viene todo este alboroto? ¿Qué está festejando toda esta gente? ¿Se ha descubierto una nueva vacuna contra una enfermedad incurable? ¿Ha terminado la guerra? ¿Han descubierto el método para acabar con el hambre y la pobreza en el mundo?

Pongamos que este tal "uno que pasa por ahi" no es un forofo del recre ni de ningún otro equipo, es más, ni siquiera le gusta el fúbol (¿quién es realmente el alienígena?) y que puede decir las cosas sin que le embargue la euforia.

- Pues por el fútbol, básicamente.
- Y dígame, ¿qué es eso? En mi planeta no sabemos qué es el fútbol.
- Pues básicamente es un juego en el que once chavales se enfrentan a otros once chavales dándole patadas a una esfera de cuero.
- ¿Y por qué se enfrentan?
- Básicamente, porque les pagan una millonada por hacerlo.
- Oh, y entonces esta gente... esta gente esta haciendo ruido, quemando bengalas, ensuciando y cortando la calle... porque otras personas están haciendo su trabajo... ¿no?
- Efectivamente, mi verde y viscoso amigo.

En ese preciso instante, el alienígena en cuestión agarraría su intercomunicador, y transmitiría el siguiente mensaje a sus camaradas de la nave nodriza:

- Chicos, no deshagais las maletas, en este planeta tampoco hay vida inteligente.




Y el problema es que si se hubiese bajado en Tarragona esta tarde, el resultado hubiese sido el mismo, y si hubiese bajado en Barcelona hace unas semanas, también. Porque nos alegramos de las mayores trivialidades, y los temas serios nos importan tres cojones, así va este puto mundo.

Aún recuerdo, hará unos 3 años, que con la emisión de cierto reality, la preocupación de toda España, por encima del chapapote, o de la guerra de Irak, ¡¡¡era si la tal Yola le habia hecho una gayola al Dinio en el autobus!!!

Luego los ciudadanos se quejan de que los políticos y los gobiernos no hacen nada por mejorar la seguridad ciudadana... ¿y para qué van a hacerlo? Si para los españoles lo importante es que XXXX merece ser expulsado de la casa, que Idaira desafina mucho, y el XXXXX FC gane cada semana.

Por eso en esta ciudad que es Huelva el alcalde es el puto Rodri, porque ha visto lo mismo que veo yo, que para los recreativistas lo importante es el Recre y lo demás importa más bien poquito. Por eso centró sus esfuerzos en salvar al equipo de la misera chanchulleando con el estadio, y haciéndonos pagar gracias a los parquímetros. Rodri es un hijoputa, pero bastante listo (aunque desde luego tiene una pinta de lerdo que tira p'atrás).

Resumiendo, que ahora que se acerca el mundial, quería decir que si, que el futbol puede ser un espectáculo muy bonito, o un tostón infumable, pero si tiene algo realmente especial, es que es capaz de volvermos gilipollas.




PD: El chiste del marciano está sacado de una tira cómica de Pablo Velarde.
PD2: SI, lo de la imagen es un BORREGO.
PD3: Lo siento por los que esperaban una entrada humorística como las dos anteriores. Hoy no estoy de humor. Prometo que con la próxima intentaré haceros reir.