Una del Oeste

Vuelvo a la carga, ¡¡mas acción Carrefuliense!! Un episodio lleno de acción, clientes indignados por no poder depiladoras llenas de pelos, demonios, que insulto para el honrado cliente, y personas que creen que a los auxiliares nos importa lo más mínimo lo que les ocurra a sus electrodomésticos.

En la ultima entrega, si no me equivoco, dejamos a las muñecas rusas de calaña yéndose con sus 49,90 € y dejándonos en el mostrador una utilísima freidora llena de aceite. El pobre auxiliar pensó que despues de aquello, nada podía sorprenderle, hasta que se dio la vuelta para atender a la india piel-roja que se hayana tras el mostrador. Y digo piel roja porque la señora en cuestión, o era una exiliada de los casinos semínolas, o llevaba sin respirar desde que se le jodió la lavadora en señal de protesta.

El tomate humano me dijo, enjugándose sus lágrimas, que se le había estropeado su lavadora Bluesky (venga ya ¬¬, sabías perfectamente que te llevabas un trozo de hojalata con un agujero, no una lavadora, que estamos hablando de Bluesky). La pobre, tenía un disgusto... me contaba que la lavadora se la habian instalado esa misma mañana, y el aparato soltaba agua y (atención) le daba calambre. Calambre. Pause.

Pensemos en una señora que va a sacar la ropa de la lavadora, y ve el suelo encharcado. No es gracioso. Entonces coge la pobre el asa de la puerta y ¡¡KKKKRRRRRRRANG!! chispazo. Ya podemos descojonarnos. Repítase el segundo paso varias veces hasta que cae en la cuenta de que los guantes de goma podrían ayudar a desfacer tal entuerto. Si es que los de Bluesky ponen las trampas que ni Makaulay Culquin.

Play.

-(Aguantándome la risa) eeeeeesto nosepreocupe!! Ahora mismo saco el bloc del SAT y le tomo los datos, para que nuestros técnicos vayan a vérle el aparato (la lavadora, malpensaos).

-De eso na!! Yo quiero esa lavadora fuera de mi casa YA, y me dais otra!!

-(SIIIIIIIIIIIIII CLAAAAAAAAAAARO y también la invito a una copa y aun puro, hombre) Mire, señora, nuestros técnicos irán a ver el aparato, verificarán que está averiado y le darán un parte con el cual usted puede venir a solicitar la retirada y reposición de otra unidad, sin ningún coste, por supuesto.

-Si vamo!! y cuanto va a tardá?

-Suelen tardar dos o tres días.

-NI HABLAR. Ahora mismo estás mandándome a unos transportistas para que se la lleven.

-Señora, esto no funciona así, lo pone bien claro en este sello, no se admiten devoluciones si no es con un parte del servicio técnico de la casa. Por otra parte, los transportistas ahora mismo están en ruta, no podrían ir a su casa por mucho que se les avisase.

-LLAMA A TU JEFE QUE QUIERO HABLAR CON ÉL!!

-Espero que sea usted consciente de que mi jefe le va a decir lo mismo que le he dicho yo.

Y vio mi jefe, por segunda vez en un día, y solo eran las 16:30... menudo día nos esperaba. Y le dijo lo de siempre, y el tomate no tragó. Y optó por la opción diplomática. Cascarnos una reclamación, pensando que la amenzada nos haría mearnos y coger nosotros mismos el camión y llevarnos la lavadora. Implacable estratega oiga.

- Pues póngala. - Dijo mi jefe mientras se iba a tomarse un cafetito.

Y la señora, viendo que la intimidación no surtió efecto, pasó a la Guerra Fría.

- Se me olvida siempre que pa estas cosas es mucho mejor el HI-PER-COR. Esto en HI-PER-COR no pasa.

- (Qué pena no tener dinero para comprar una lavadora en Hipercor, verdad :) ) Señora, por favor, pase usted aquí que ahor vendrá una de mis compañeras a tomarle nota de la reclamación. Permita pasar al resto de la fila.

De nuevo la ofensiva había fracasado. Pero qué demonios, como buen indio semínola moriría matando. Y ni corta ni perezosa me espetó:

- Pos cuando vengan los técnicos se van a encontrar una sorpresa, PORQUE VI A DEJÁ LA ROPA AHÍ DENTRO PARA QUE SE PUDRA.

Demonios, no podría importarme menos que su ropa se pudra aún más, pero gracias por la inforación.

PD: El cuento de la depiladora peluda otro día, ahora me voy a sobar.

De nuevo, cagando por el lugar equivocado

Y otra vez aquí, despues de la tira de tiempo, para contar, desahogarme, o como se quiera llamar a lo que estoy haciendo en el momento de teclear este sinsentido (si se escribe separado os jodeis).

Y hoy de nuevo, voy a echar una poca de bilis sobre algunos visitantes de nuestro querido centro comercial Carrefour Huelva :D. Concretamente, sobre aquellos que visitan la sección de devoluciones, en la que trabajé activamente y además le cogí el gustillo a eso de mandar sutilmente a freir monas al personal.

Debería correr la segunda semana de mi contrato de verano en Carrefour, cuando se me dijo que la muchacha de devoluciones no había venido y me tocaba a mi suplir su puesto. La última vez que estuve en ese pequeño mostrador había sido mi primer día. Y yo, como un valiente, terminé de reponer las batidoras y para allá que me voy.

Y lo primero que me encuentro es... ¿recuerdan ustedes las muñecas rusas, estas que vienen varias una dentro de la otra? Pues algo así. Una señora de mediana edad, bastante entrada en carnes, y una señora que sería madre, o suegra, y que perfectamente podría albergar en su interior a la primera.

(En cursiva los pensamientos del pobre e inexperto auxiliar de devoluciones, osease yo)

- Buenas tardes señora, dígame.
- Mira, venía a devolvé ehta freidora.
Y en ese momento dice la muñeca grande: ...ehta freidora.
- (¿?¿?¿) este..... si, si claro, digame, ¿porqué desea devolverla?
- Porque tiene mu pocoh vatio... (y la madre: ...pocoh vatioh...) y semo osho en casa, y no puedo frei to la papah que quiero freih (...no se puede, tantah papah...)
- (OMGWTFPeroquecoñoesesto) ...Ajá... vale, de acuerdo. ¿me permite su ticket?
- Si, tome usté... (...uhté...)
- (¿¿Hay eco en esta parte del Carrefour o qué??) Bien, está dentro del plazo, vamos a ver que esté todo...

En ese momento abro la caja de la freidora. Saco el aparato y lo abro, ya que los accesorios suelen venir dentro del mismo aparato. ¿Nunca les ha pasado, que han abierto un regalo pensando que era aquel flamante X (entiendase por X el regalo que les ha tenido en estado de psicosis durante meses) que habían mendigado por activa y pasiva, y se han encontrado con, qué te digo yo... una PSP. Pues algo parecido me ocurrió a mi. Porque dentro de la freidora no estaban los accesorios, no. Dentro de la freidora había lo que hay dentro de cualquier freidora... ACEITE. Pero no el típico resto de aceite que puede quedar al vaciar el aparato. La jodida estaba LLENA de aceite y con los pizcos de las patatas requemadas aún flotando. Y a mi se me queda la cara de tonto.

- ...........
- ¿¿Bueno, qué paza?? (¿qué paza?)
- (Vale, no estas sufriendo alucinaciones, efectivamente, la muñeca grande está repitiendo lo que dice la muñeca peq... la menos grande) Esto... está lleno de aceite...
- Aro. (...aro...)
- (Osea, que no se les ha olvidado... que es que son así de puercas) Pero señora, yo así no le puedo hacer la devolución...
- ¿¿¿Po ji no la pruebo como ze yo zi la quiero??? ( ezo ezo, ¿¿como??)
- Claro, claro, pero han de devolver el artículo en el mismo estado en el que lo retiraron...
- PO EZO A MI NO ME LO HA DISHO NADIE VAMO!! (... Nadie noh lo dijo...)
- (¿¿Si a usted no le recuerdan que se duche no lo hace??) Mire señora, no hay problema, usted se va a su casa, la limpia, la trae, yo hago como que no he visto nada y le devuelvo el importe.
- Si vamoh!! Que yo vivo en calaña!! ¿¿Quien me paga la gasolina del viaje?? ¿¿TU?? ( ¿quien noh lo paga?)
- ....No.
- Po yo no me voy de ajki sin mi dinero, faltaría mah!! (...zin dinero no noh vamo...)
- Bueno, voy a llamar al responsable, a ver que me dice.

Tras comentarle a mi jefe la situación, me dijo que intentará convencer a las tipas de que se llevaran el aparato y lo trajesen limpio. En caso de no conseguirlo, volver a llamar. Varios intentos de razonamiento infructuosos después, mi jefe acudió a mi llamada de socorro (que manda cohones, que llevaba media hora con esta señora, y una cola ahí que era de llorar). Al final hubo que ponerle a la freidora una etiqueta de defectuosa para que el marrón del aceite se lo comiesen los proveedores (xD).

Y aquí dejo el tema por hoy, continuará en breve, ya que un turno de 7 horas da para muuuuuuuuuuuuchas anécdotas y más en la sección de devoluciones. Próximo capítulo, el caso de la mujer roja y su ropa podría, y otros cuentos.

PD: Nótese que le he cogido bastante asco a un amplio sector de la clientela de Carrefour Huelva. No me culpen, yo soy así de visceral. Pero que conste que aunque deseaba con todas mis fuerzas cagarme en varios miembros de su estirpe, siempre las traté con la toda la educación y el respeto que hígado me permitió.